INÊS VITÓRIA COLORINDO A VIDA

TOMADA DE DECISÃO

2010-09-04T13:15:00.000-07:00

Realmente, escrever se tornou algo bastante complicado para mim. Não dou sequência a nenhuma escrita e assim passo um tempo enorme sem postar nada neste blog que, a principio , se propôs a ser diário! Quero tentar voltar a escrever, a relatar aqui um pouco do que vivo, penso , sinto e experimento da vida. O problema maior que eu percebo, é que não sei escrever pouco. E como não disponho de muito tempo para uma escrita longa, me ausento totalmente...Isso é bem próprio de mim: Ou tudo , ou nada! Por que não um meio termo?Por que não ser razoável? Preciso ser sempre passional?Acho que já é hora de parar para pensar e medir a consequência dos meus próprios atos. Tenho capacidade de DECIDIR o que QUERO e o que DEVO fazer, portanto, não vou me deixar levar por essa coisa idiota que me impede de agir de acordo com as possibilidades que a vida me oferece. Sou livre para me adequar às diversas situações e me adequarei !!! Falei e disse !!!

TANTO TEMPO SEM ESCREVER NADA...

2010-06-25T19:22:00.000-07:00

É estranho como eu fiquei tanto tempo sem registrar nada neste espaço que é meu e já houve períodos em que eu escrevia todo dia...Não sei explicar minha ausência.Simplesmente não sentia vontade, como se fosse difícil para mim até mesmo abrir o Blog. Assim, passaram-se quase cinco meses deste meu afastamento voluntário e inesplicável. Embora que eu também tenha estado ausente de muitas outras coisas e pessoas...Quase não tenho saído de casa. Quase não tenho visto os amigos (são poucos é verdade...). Viagens é que fiz várias e cada qual mais linda qua a outra...

Rio de Janeiro. Niterói. Búzios. Praia de Pipa. Fui também ao Piaui, mas não considero ir ao Piaui uma viagem. Viajar prá mim tem uma conotação de descompromisso, de liberdade, de despreocupação, de deixar o tempo passar sem pensar muito em nada, simplesmente VIVER a viagem. Já as idas ao Piaui, são cheias de ansiedade, preocupação com o estado de minha mãe... ( afinal, em fevereiro ela completou 100 anos !...) Mas depoi eu conto das viagens e de tantas coisas boas que estão acontecendo comigo...

PRIMEIROS DIAS DE 2010

2010-01-05T09:34:00.000-08:00

E assim findou 2009 e estamos em 2010. Para nós, particularmente, foi uma passagem de ano muito linda, na tranquilidade e beleza da Praia do Forte...que estava até populosa demais, mas mesmo assim, não perde seu ar bucólico, sua magia e encantamento. Resolvemos ir de última hora, já dia 29/12. Foi até complicado conseguir hospedagem. Hotéis e pousadas todos lotados. Foi através da Internet que acabei localizando um apartamento disponível que nos pareceu bem legal. E era legal mesmo. Ficamos de dia 30 de Dezembro a 04 de Janeiro. Aproveitamos muito bem esse tempinho gostoso de "nós dois"... Que 2010 seja nesse ritmo de muita paz, amor, tranquilidade e bem estar geral, é tudo que desejo para nós.
Infelizmente essa paz, tão presente em nossas vidas, ficou ausente nas tantas tragédias que tivemos notícias pela televisão. Em Angra dos Reis, foram terríveis os desmoronamentos de terra dos morros, devido ao tempo prolongado de chuvas. Uma tragédia envolvendo muitas vidas e mortes desesperadas.Aliás, diversas outras localidades do estado do Rio e São Paulo ficaram dentro dágua. Algumas só com desabrigados, mas outras envolvendo a perda de muitas vidas, em alguns casos até famílias inteiras desapareceram. Em outros, pais que perderam os filhos ou filhos que perderam os pais e tantos outros casos semelhantes , todos muito tristes e dolorosos...

Isso deixa no ar um rastro de dor, mesmo que não tenhamos ninguém do nosso convívio envolvido nos acontecimentos. É algo que ultrapassa os limites de proximidade ou distância. É a dor da nossa humanidade que se solidariza com a dor da humanidade universal...Muito triste, perceber um mundo transbordante de alegria que se transmuta em fragmentos de profunda dor e perdas irreparáveis, num momento em que todos buscavam a festa, a comemoração da passagem para o Ano Novo e , de repente, são surpreendidos pela trágica perda de entes queridos... É a perda da alegria se transformando em dor, dos sorrisos se desmanchando em lágrimas, das festas se transformando em funerais, do sonho colorido se tornando em negro pesadelo...Frágeis vidas como o são todas as nossas vidas...

MEU NOME

2009-12-28T20:38:00.000-08:00

Logo que nasci minha mãe escolheu o meu nome, ou já havia escolhido antes, mesmo sem saber se eu seria menino ou menina. Como hoje , com as ultrasonografias, já se pode saber antes do nascimento o sexo do bebê. E, na verdade quase todo mundo quer saber, é difícil imaginar um tempo lá atrás quando só se tomava conhecimento do menino ou da menina , na hora do nascimento. Mas assim era e todo mundo achava normal. Atualmente há ainda quem prefira a surpresa do nascimento, mas são raras essas pessoas. O certo é que recebi o nome de INÊS VITÓRIA. Nome ponposo, sério, como se diz:" nome de rainha" .Foi escolhido para homenagear minhas duas avós. Ignez: mãe de minha mãe. E Victória: mãe de meu pai. Não herdei a mesma grafia do nome delas. Até que acho bonito. Já pensou, IGNEZ VICTÓRIA ?...Bem que tem um certo charme. mas, enfim, não é assim que o meu nome é escrito. Minha mãe sempre me chamou Inês Vitória, nome completo. Aliás, todos em minha casa me chamam assim. Quando fui para a escola e comecei a ter contato com outras pessoas, começaram a me chamar somente Inês. Acho que até ai, não tinha me dado conta do meu nome, mas a partir deste momento despertei e percebi que me identificava mais com Inês sem o Vitória. Se me chamavam Inês Vitória me parecia áspero , duro, como se aquela pessoa não gostasse de mim. Em casa, de certa forma, eu já estava acostumada pelo hábito de ter sempre sido chamada assim, mas fora de casa, eu fazia questão de me afirmar como simplesmente Inês.
Com o passar do tempo tive muitas fases de gostar , não gostar, gostar mais ou menos,detestar, achar bonito, mas sempre sem querer ser identificada como tal. O certo é que aos poucos fui percebendo que o nome tinha uma certa "personalidade", tanto é que nunca conheci outra Inês Vitória. E esta singularidade me agrada.Tanto que , continuo preferindo ser chamada de Inês, mas adotei o" Inês Vitória" como a forma que assino minhas telas, como me identifico no meu blog, artebloginesvitoria.blogspot.com, meu email é ines@inesvitoria.com, enfim, descobri que tenho um nome que me dá uma identidade forte e passei a gostar dele como uma" marca bonita", uma "grife" com estilo e personalidade própria. Mas , com tudo isso elaborado, com tantas idas e vindas, mil reflexões e análises de porque assim e não de outra forma, o certo é que eu "pessoa física" me sinto mesmo é INÊS, simplesmente...Deixa o Vitória para dar brilho às assinaturas nas exposições de arte, nos cartões de visita, nos emails, nos blogs, no Orkut, no Face Boock, nestas virtualidades todas da vida...E quero ter sempre muitas VITÓRIAS na vida , no amor, na profissão, em tudo que me propuzer a fazer...

Como Inês quero ter muitas Vitórias, mas prefiro mesmo ser conhecida como INÊS...É mais eu. Sei lá... a cabeça da gente complica tanta coisa! Parece bobagem. Acho até que é mesmo uma grande bobagem minha fazer tanta polêmica com uma coisa tão simples. Mas sou assim e acho que tenho alma de INÊS !!!

FELICIDADE SIMPLES E DESCOMPLICADA

2009-12-27T18:58:00.000-08:00

Estamos vivendo os últimos dias de 2009.Se for fazer um balanço de como vivi este ano, o LUCRO é certo, pois, apesar de alguns problemas vividos, senti-me sempre feliz e capacitada a solucioná-los ou mesmo a conviver pacificamente com eles, caso não fossem solucionáveis. Percebo que a vida cada dia mais tem maior fluidez e minha compreensão e aceitação dos fatos fazem com que nada assuma uma proporção que me desestabilize como acontecia no passado.Parece que estou aprendendo a viver com mais sabedoria e isso me dá uma sensação gostosa de segurança, como, se , finalmente eu me apossasse das rédeas de meu destino...

Tivemos um Natal familiar , simples e gratificante. Nada de superficialidades ou necessidade de mobilização para atender as pessoas, já que todos tinham intimidade para cuidar de si. Preparei uma mesa que achei linda, com muitas frutas, pães, queijos, castanhas e uns quiches que eu mesma fiz. Tudo muito colorido e delicioso. Nossos filhos, nora e netos todos em casa conosco. Que mais poderíamos desejar?Prá completar, tia Vilma , que mora em Parnaíba estava aqui em Salvador conosco. Ana, minha cunhada, também veio. Túlio, um sobrinho, apareceu mais tarde. E Ilber , que foi meu professor de História da Arte e se tornou um grande amigo, como já faz a alguns anos, veio mais uma vez.Um grupinho bem harmonioso e querido, capaz de entrar no nosso clima de espírito NATALINO, sem complicações e voltado para a natureza do ser e a simplicidade da vida. Tudo com muito amor e carinho...

Tudo isso me deixa muito em paz comigo mesma e feliz com a vida que construimos para nós...

PRÉVIAS DE NATAL

2009-12-21T15:16:00.000-08:00

Passamos três dias na Praia do Forte. Uma trégua para respirar, no meio de uma série de acontecimentos difíceis que estamos experimentando neste fim de ano. Nosso neto Ícaro ficou gripado , se complicou com uma bronco pneumonia e febre muito alta , acabou precisando ficar internado no Hospital Aliança. Hoje voltamos da Praia do Forte e ele está aqui em casa conosco . Breno e Chris estão na casa deles com Iago para que este não se contagie com a bactéria da infecção de Ícaro. Um tanto malabarístico, mas estamos mais aliviados pela recuperação de Ícaro que está indo muito bem.

A Praia do Forte estava deliciosa. Ficamos num apartamento de frente para o mar, vista linda, super alto astral.
Os preparativos de Natal estão estão em rítmo de tranquilidade para nós. Ninguém se estressando. Faremos o que puder, sem maiores preocupações. E seja o que Deus quiser. Assim teremos um Natal de paz, harmonia e tranquilidade... Graças a Deus!...

COMPLICAÇÕES

2009-12-05T17:36:00.000-08:00

Desde a semana passada não estou muito bem.Meu joelho esquerdo surgiu com uma dor super incomodativa. Fui ao médico. Fiz raio x e foi diagnósticado uma tendinite. Estou medicada, colocando gelo, mas a dorzinha persiste e agora só consigo caminhar mancando... e com isso, de molho em casa. Na segunda-feira vou fazer uma tomografia computadorizada, para ver se tem mais alguma novidade. Já estou no meu limite com este troço!...É a treva!!!

Natal de angústias... Ou Natal de PAZ e AMOR ?

2009-12-01T03:32:00.000-08:00

Chegamos ao mês de Dezembro. O Natal esta batendo em nossas portas e o que poderia ser motivo de paz, amor e harmonia, se transforma num corre-corre tresloucado em busca de presentes, arranjos natalinos para enfeitar a casa, programação de ceia para a família e amigos, sensação de esquecimento de coisas fundamentais para que a festa do Natal aconteça em grande estilo ou , pelo menos, sem grandes falhas...As compras de presentes são fonte de angústia e ansiedade. Se o dinheiro é farto, nem tanto. Mas se o dinheiro é curto e o juízo pouco, lá se vai ultrapassando o limite do cartão de crédito e se cria uma dívida que , só Deus sabe quando será finda...isto é, se um dia chegar ao fim, pois os juros são altíssimos e se avolumam rapidamente, transformando-se num débito que a princípio era só uma pequena extravagância, num montante que precisa muito dinheiro para saldar...

Mas quem lembra disso nos momentos de "envolvimento" com as preparações da grande festa do Natal? Só os que já perceberam que este Natal anunciado na TV, nos jornais e nas revistas é o Natal Comercial, é o Natal do Consumismo que veio para acelerar as compras e aquecer o comércio que anda devagar nas vendas. E aí, chega este Natal que enlouquece as pessoas, que as deixa com as mentes embotadas e só vêem o colorido das árvores, as luzes faiscantes da decoração fulgurante dos shoppings Centers...

E isso é lastimável, pois se a maioria das pessoas não consegue acompanhar este ritmo acaba se sentindo infeliz. Falta-lhe a consciência de que o verdadeiro Natal é um estado de espírito e que deve habitar os nossos corações o ano inteiro ...em forma de solidariedade, humanidade,harmonia, respeito por nós mesmos e pelo outro, expresso no amor e na capacidade de ser felizes com o que temos e o que somos em qualquer tempo e em qualquer lugar...

ZEZÉ DI CAMARGO E LUCIANO

2009-11-22T12:17:00.000-08:00

Eu andei falando nos shows que vi ultimamente, mas lembrei que em São Paulo estava anunciado uma temporada de shows dessa dupla sertaneja , Zezé Di Camqargo e Luciano, que de sertanejo eu não sei o que é que têm. Aliás, como não têm todas as outras duplas ditas sertanejas. Acho que poderiam muito bem se chamar "DUPLAS BREGUEIRAS", pois o que eles cantam é um brega puro e simplesmente, meloso, sem poesia e sem sentido...E têm uma legião de fãs digna de reis! Não me refiro ao rei Roberto Carlos que é outro rei de araque!... Não entendo esses sucessos enlouquecedores que essas duplinhas fazem. Não mesmo . No caso particular de Zezé di Camargo e Luciano, é incrível como aqueles dois, quase" anõezinhos", um todo musculoso e de roupa apertadinha e o outro, gorducho e sem voz nenhuma, conseguem levar uma populaçao de adolescentes e outras, nem tão adolescentes assim, a um verdadeiro delírio, com cenas até de desmaios!!!!...Acho isso um verdadeiro mistério. É como se houvesse se instituido uma inversão de valores e não se distinguisse mais o belo do ridículo...As suas admiradoras que me perdoem, mas é duro ver esses carinhas se transformarem em "ídolos" de uma grande parte da juventude de nosso país e ficar calada, sem fazer sequer um pequeno protesto!!!

ALMIR SATER

2009-11-20T07:08:00.000-08:00

UM acontecimento nos últimos dias me deixou particularmente contente. Após postar neste blog, que poucas pessoas têm acesso, um comentário sobre um show de ALMIR SATER que assisti em São Paulo e , embora o ache um compositor de músicas lindas e letras que são pura poesia com a capacidade mágica de trazerem paz e harmonia aos nossos corações.... mas falei que ele não tem dinâmica no palco e que , na verdade , o show não traz nada de novo, embora seja muito bonito. E também que chegou bastante atrasado para o início do espetáculo.

Mas o motivo de meu contentamento é que , de repente, meu blog foi alvo de 07 comentários de protestos veementes de suas ardorosas fãs...pessoas que eu nao conheço e que também não me conhecem!... Olha o que é o poder de comunicação da Internet!!! Impressionante. Também achei lindo que as admiradoras de Almir Sater tenham vindo em sua defesa, me atacando sem dó nem piedade ( brincadeira )...embora eu seja também uma de suas fãs e grande admiradora de todo o seu cancioneiro nostálgico e enternecedor que tanto bem nos faz ouvir, como se nos transportasse para lugares distantes de qualquer coisa que não seja o amor, a alegria e o prazer de viver e ser feliz..

E VIVA ALMIR SATER ! E VIVAMOS NÓS QUE SOMOS SUAS FÃS E ADMIRADORAS DE CARTEIRINHA !... Eu juro , meninas , que sou realmente uma grande admiradora deste violeiro romântico e grande poeta que encanta nossas almas e corações apaixonados !!! Não fiquem bravas comigo, eu só fiz o que tenho hábito de fazer: escrevi exatamente o que estava sentindo...

SHOW DE CAETANO VELOSO- show em São Paulo

2009-11-18T16:37:00.000-08:00

Ontem eu comentei o show do Almir Sater e recebi alguns comentários discordando veementemente das minhas observaçãoes. Fico feliz por haver pessoas acompanhando 0 que escrevo e protestando, afirmando suas posições. Mas na realidade eu não disse que não gostei do show, muito pelo contrário, suas músicas são lindas, suaves e enternecedoras. Mas ele atrasou mesmo um tempão e há uma certa"paração" na sua presença no palco, além das músicas serem sempre as mesmas. Mas eu gosto. Tanto, que sei disso e me mobilizei de Cerqueira César para Santo Amaro, de taxi, à noite, ida e volta. Só faço isso para ver e assistir o que me agrada. ALMIR SATER É UM GRANDE MÚSICO... não há como desconhecer isso.

NO DIA SEGUINTE fomos assitir o SHow de CAETANO VELOSO...De Caetano, o que posso dizer? Totalmente imprevisível, inovador, inesperado,cantante, dançante, novo. Um Caetano que só pela expressão cultural seria um show à parte. Voz linda, presença marcante pela personalidade forte e suave, transgressora e angelical, sensual e quase assexuada...como um ser que paira sobre os outros seres, sem que se possa adjetivá-lo, pois se apresenta fora de qualquer rótulo que possamos tentar aplicar-lhe.
São Paulo se rende ao seu canto e aos seus encantos. Já percebi que gosto mais de ver Caetano Veloso em São Paulo do que em Salvador. Não saberia dizer exatamente o porque, mas que há uma energia diferente no ar, isso há ... e eu gosto.
No final faz uma homenagem a Neguinho do Samba, notável sambista baiano que faleceu há poucos dias e não recebeu da imprensa nacional a atenção que merecia pelo seu trabalho à frente de blocos afros de grande repercussão até mesmo internacional. E ao cantar, Caetano leva o público a cantar e dançar com ele, numa sintonia bonita e emocionada e emocionante...

Show nota mil!!!Único pecado: não cantou Sampa!

ALMIR SATER show em São Paulo

2009-11-18T03:24:00.000-08:00

No dia 07/11 fomos ao show de Almir Sater. Atrasou quase 01:00. Imperdoável e sem apresentar nenhuma desculpa!!! Um show bonito, melodioso, suave...O Almir Sater de sempre, com sua viola, cantando músicas nostálgicas e enternecedoras...mas totalmente previsível pela repetitividade, linearidade, falta de dinâmica e total ausência de novo no que canta. Sentado, o mesmo nas expressões,nos movimentos, nas cantorias...De novo?Ah! está usando óculos!!!...

A BELA E A FERA visto em São Paulo

2009-11-17T14:40:00.000-08:00

Em São Paulo , tivemos uma estadia gostosíssima. No dia 06, quando chegamos lá à noite já tínhamos programação certa. Fomos assistir o musical "A BELA E A FERA". UM espetáculo lindo, alegre, belíssimo, feríssima! Um show de cenários deslumbrantes. Iluminação fantástica. Efeitos mágicos maravilhosos. Realmente imperdível pela beleza plástica de todo o elenco em cena e pela maestria com que todo o espetáculo é conduzido. São três horas de verdadeiro extase diante de momentos indizíveis e imperdíveis. Os cenários se sucedem magicamente. Em alguns momentos a gente chega a duvidar se tudo está acontecendo alí diante de nossos olhos ou se é uma fita de cinema que está ali sendo exibida para o público. Verdadeiro show de sonho,magia , encantamento. No final a FERA se transforma em PRÍNCIPE, diante da platéia, sem que se perceba o instante em que a fantasia da fera desaparece para dar lugar à beleza e glamour do príncipe. Lindo...lindo...lindíssimo!...

DE VOLTA A SALVADOR

2009-11-16T08:07:00.000-08:00

Chegamos a Salvador ontem a noite. A estadia em São Paulo foi simplesmente maravilhosa. Tanto a exposição coletiva da qual fui participar , como tudo que tivemos oportunidade de viver com os paulistanos. Programas que aqui a gente não tem a menor condição de fazer, mesmo coisas simples, como passear despreocupadamente num parque, sentindo o cheiro da terra e do mato, sem se sentir ameaçados pela possibilidade de algum tipo de violência... Não que São Paulo seja desprovido de violência, mas oferece segurança aos lugares públicos , com um policiamento regular e visível que dá para sentir que naquele lugar se pode ficar despreocupado e caminhar com tranquilidade...Como isso é bom!... Já que a violência existe, não dá para ignorá-la e fazer de conta que não existe, se expondo descuidadmente e atraindo para nós mesmos a possibilidade de agressão e traumas que podemos evitar...Aqui em salvador eu me sinto meio assim, impedida de caminhar em parques, sentir um pouco da natureza que já é tão pouco preservada. Por sorte, de nosso apartamento, temos total vista para o Parque da Cidade e podemos dar ao olhar a visãosen e experimentar a emoção de uma área verde que nos permite a sensação de respirar um ar mais puro que leva paz e harmonia ao coração... Se bem que só de longe, o que é uma pena...

A DOÇURA DO MUNDO

2009-11-04T09:18:00.000-08:00

Estou lendo um livro muito lindo : A doçura do mundo , de Thrirty Umrigar , onde ela diz " O MELHOR LUGAR DO MUNDO È UM SÓ: PERTO DAQUELES A QUEM AMAMOS"...

PLANOS PARA SÃO PAULO

2009-10-31T18:17:00.000-07:00

Estou animadíssima com a viagem para São Paulo. Além da exposição, que vai ser um luxo participar, já estou providenciando outras programações para nosso período paulistano. A essa altura do campeonato, através da internet, já estou com ingressos para ver o musical "A Bela e a Fera" e os shows de Caetano Veloso, Ney Matogrosso e Almir Sater! Também, eu não brinco em serviço!... O "departamento de turismo" da família é meu, segundo Pádua, então eu boto prá funcionar!!! Acredito que teremos uma temporada maravilhosa, em todos os sentidos...Viajar, realmente, renova o corpo, a alma e o coração...

COLORINDO A VIDA: TELAS FINALIZADAS

2009-10-30T06:57:00.000-07:00

COLORINDO A VIDA: TELAS FINALIZADAS

TELAS FINALIZADAS

2009-10-30T06:20:00.000-07:00

Finalmente estou com as telas finalizadas. Além de colocar as molduras, dei alguns retoques na pintura e acrescentei alguns elementos de colagem, principalmente na "PRIMAVERA EM PARIS". Estou contente com o resultado final. Agora estou começando a fazer as embalagens , com todo cuidado, para enviar para São Paulo. Pádua e eu estaremos indo no dia 06, se Deus quiser...e Ele há de querer!...Vou deixar as imagens aqui do lado e també dentro do texto. Assim poderemos vê-las a qualquer momento.Estou feliz,super feliz com essa possibilidade de expor em São Paulo, com a ABACH. Sinto-me dando um passo além na minha trajetória de artes plásticas... e é sempre alvissareiro dar continuidade à caminhada...

QUERO PROTEGER MINHA PRIMA

2009-10-28T18:10:00.000-07:00

Hoje recebi uma mensagem de uma prima muito querida, a Ana. Aliás já falei dela outras vezes neste espaço de desabafos. Pois é, Ana me fala de coisas que me fazem refletir sobre a vida e pensar como cada um de nós , de certa forma escolhe o seu caminho. Ela é ativista pela causa dos animais. E com isso tem um trabalho imenso e insano na defesa da causa animal, em contatos com políticos corruptos e interesseiros e políticas adversas, na busca de adoções, nos contatos com mil pessoas que lutam pelo mesmo ideal. Além desse estresse todo, acolhe em seu apartamento 27 gatos abandonados...Sim,tem uma creche de gatinhos!!! Se isso não bastasse, trabalha o dia todo, longe de casa. Chega a levar até 03 horas se locomovendo de casa para o trabalho ! E quando retorna, no fim do dia, os bichanos estão lá esperando pelos seus cuidados...

Fiquei a pensar... Meu Deus, e quem cuida dessa cuidadora de animais? Percebo que o seu cansaço é grande e queria muito dar um pouco de mim em seu favor... poder ajudá-la de alguma forma...Mas não sei como. Ela mora no Rio e eu aqui em Salvador. Uma distância considerável e que nos limita a contatos pela Internet...

Fiquei realmente angustiada, com todos os problemas que Ana vive. Como ela suporta? Eu conclui, que se em minha vida houvesse metade da metade de todos os seus problemas eu pediria SOCORRO e me internaria numa CLÍNICA PSIQUIÁTRICA !!! Juro, não é brincadeira. Falo sério e me pergunto de onde certas pessoas tiram forças para abraçar causas tão desgastantes...Deus te abençoe, Ana...e ilumine o teu caminho , de forma que encontres o meio, a forma e a dimensão certa de atuar, sem se extenuar de tanto cansaço, como acredito que fazes neste momento...A vida precisa ser vivida em todas as suas faces: a dor e a alegria, o sofrimento e a felicidade, o trabalho e o descanso, o negativo e o positivo, o amargo e o doce, a doença e a saúde, o feio e o belo, o claro e o escuro...E nisso tudo, a busca do equilíbrio para conseguirmos trilhar o caminho da tranquilidade, do AMOR, da paz e da FELICIDADE... Acredito que o destino do ser humano aqui na terra é ser FELIZ!...

DE VOLTA A SALVADOR

2009-10-25T19:22:00.000-07:00

Estive em Parnaíba, de 16 a 24 deste mes. Fui eu e Pádua. Fomos mesmo para estar um pouco com minha mãe. Achei que ela está muito calada, embora mantenha a lucidez de sempre. É difícil conviver com uma mãe de 99 anos. É uma sensação estranha. Não sei explicar, mas me sinto muito mexida nas minhas emoções e sentimentos. Fica modificado o olhar para a vida...tentar viver só aquele momento...exclusivamente o presente...sem pensar em nada mais adiante. Eu tenho a sensação de ser atingida por uma certa imobilidade na minha pessoa inteira, como se qualquer movimento mais brusco pudesse quebrar aqueles momentos tão delicados no relacionamento com esta mãe quase centenária...Tento não pensar em nada e ao mesmo tempo penso em tudo. Me perco nos meus pensamentos ... me perco, às vezes, de mim mesma...

Já quase na hora da saída para Teresina, no dia de vir embora, eu lembrei que não fui uma única vez no quintal da casa. Me senti profundamente estranha pelo desinteresse pelas coisas que fizeram parte de minha vida de criança, vida de adolescente e que tiveram muita importância no meu mundo de menina só, que sempre fui... Percebi em mim uma estranha convivendo intimamente comigo...Até agora, não entendi nem a mim , nem a outra que habita em mim...Outra ou tantas outras, quem sabe...Me olho no espelho e é como se desse para perceber as outras faces invisíveis que compõem a minha face visível. Qual delas é a verdadeira? Todas ou nenhuma? Não sei. E isso me perturba...

TELAS PARA A EXPOSIÇÃO DE ENCERRAMENTO DO ANO DA FRANÇA NO BRASIL

2009-10-15T06:48:00.000-07:00

Esta é a primeira versão das telas. Viajei para o Piaui e na volta andei fazendo umas complementações que achei necessárias e interessantes. Alé de colocar as molduras. A versão FINAL está numa outra postagem mais atual, neste mesmo blog. Assim é bom que dá para comparar...

Pronto. As telas para a EXPOSIÇÃO DO ANO DA FRANÇA NO BRASIL estão printadas!!!Eu estou super contente com o resultado. Quando colocar as molduras, será dado o toque final e ficarão mais bonitas .Ainda bem que eu gosto do que faço, pois assim pinto minhas telas e fico FELIZ!!! Os tíltulos das telas são:

Primavera em Paris e Bistrô Parisiense e é isso aí. meu tempo está curtíssimo, pois estamos indo visitar minha mãe em parnaíba amanhã e retornaremos dia 24.

Já estou com as passagens para São Paulo em mãos. vamos dia 06/11 e retornamos 15/11. O vernissage será dia 10/11. Aproveitamos e curtimos um pouquinho mais dos movimentos culturais e artísticos da cidade, que não são poucos...

PRODUZINDO ARTE...

2009-10-12T15:11:00.000-07:00

Depois que recebi o convite para a exposição em São Paulo do encerramento do Ano daFrança no Brasil, tenho estado muito em função de criar as telas com temas ligados à França, pois o tempo está curto e quero participar com obras bem bonitas. Uma das telas já está quase pronta: uma mulher num bistrô parisiense, tomando uma taça de vinho tinto. Título:"La belle de jour". Estou gostando do resultado, mas sou suspeita, pois sou levada a gostar sempre do que é meu e das coisas que faço... De qualquer forma , a turma de casa também está gostando. Além do tema bistrô ser bem Paris, usei bastante as cores da bandeira francesa: branco , azul e vermelho. Isso deu um colorido bonito, alegre e atraente à tela. A mulher tem um rosto bem bonito e expressivo. Acho que tem cara de francesa!

UM CONVITE MUITO ESPECIAL

2009-10-08T14:49:00.000-07:00

Ontem recebi um convite da ASBACH- Associação Brasileira de Artes , Cultura e História, com sede em São Paulo. E que convite! eles estão organizando uma exposição de ARTES , finalizando o ANO FRANÇA BRASIL, para acontecer em São Paulo em novembro próximo. E... eu fui convidada a PARTICIPAR !!! Euzinha, Inês Vitória!!! Ah! estou nas nuvens!...O tema dos trasbalhos que farão parte da exposição deverão ter ligação com a França. Estou com mil idéias: uma mulher sozimha tomando uma taça de vinho num bistrô parisiense... uma cena de uma paisagem bem romântica na Provence...e mil outras coisas me passam pela cabeça. Já estou começando a fazer alguns rabiscos, pois sei que tenho bastante trabalho pela frente! mas é maravilhoso. Já estou me vendo no coquetel do vernissage ... chiquerésima!... falei com Pádua e nós vamos sim! estou sonhando acordada, feliz, feliz, felicíssima!...

COQUETEL DE ABERTURA DA EXPOSIÇÃO

2009-10-02T04:51:00.000-07:00

Aconteceu ontem o coquetel de abertura da minha exposição na Paula Grigório. Deu tudo certo. Como foi junto com o lançamento da coleção Primavera Verão da loja, juntou muita gente mesmo! Muita gente bonita, festa e alegria,desfile de modelos apresentando a nova coleção, muitos elogios às telas expostas e até venda de duas delas. Tudo bem demais, como deveria ser! Alguns amigos não foram, devem ter tido suas razões impeditivas, mas lamentei as ausências... A exposição ficará até o final do mês. espero que até lá aconteçam muitas visitas e também muitas vendas!!!Estou muito feliz com o resultado de tudo!

EXPOSIÇÃO FLORAIS- 01 DE OUTUBRO

2009-09-30T05:02:00.000-07:00

Hoje estou corridíssima. Amanhã já é o dia da exposição! Estou a mil , com mil coisas a fazer. E lembrando a todos os amigos que são convidados a ir ver minha exposição. Não podem faltar! Amanhã, quinta-feira, de 17:00 às 21:30. Estou contando com a presença de todos!!!

EXPOSIÇÃO FLORAIS - TELAS INÊS ITÓRIA

2009-09-24T08:03:00.000-07:00

Boa nova! Vou fazer um pequena EXPOSIÇÃO DE MINHAS TELAS na Maison Paula Grigório. Será o lançamento da COLEÇÃO PRIMAVERA VERÃO da loja e estarei expondo junto as telas com temas que remetem à PRIMAVERA. Estou contente selecionando meus FLORAIS que irão fazer parte da mostra, aliás, tenho muitas telas que se enquadram no tema.
Será no dia 01 de outubro , próxima quinta-feira, das 17: às 21:30. Não mandei fazer um convite formal para a exposição. Estou esviando e-mais para os amigos e tambem vou telefonar convidando.
Agora quem ler esta postagem já está convidado (a) !

CONVITE

EXPOSIÇÃO FLORAIS - TELAS INÊS VITÓRIA

Data: 01 de outubro / 2009 ( próxima quinta-feira )

Horário: de 17:00 às 21:30

Local: Maison Paula Grigório

Av. Manoel Dias da Silva, 1358 Pituba tel: 33472821

ANDEI SUMIDA E ENCONTREI COISAS NOVAS

2009-09-12T12:45:00.000-07:00

Andei sumida do blog.Vi agora, minha última postagem foi no dia 30 de Agosto! e hoje já é dia 12 de Setembro! Realmente um tempo grande de ausência. Durante este período fizemos uma viagem a Aracaju. Fomos dia 03 e voltamos dia 09. Um tempinho bom para sair de casa e curtir um bom passeio. Aracaju está uma cidade bastante agradável e interessante. Pequena, bem cuidada, limpa, com espaços de lazer na orla marítima, parques, bons restaurantes e casas noturnas com boa música para ouvir e dançar. Além disso, é bastante tranquila, quase não se ouve falar em violência. E melhor ainda, tem um trânsito que flui sem problemas. Bom demais!Com tudo isso nossa estadia lá foi deliciosa e deixou saudades...

Lá também li um livro muito bom: A CABANA, de William P. Young. Já estava com este livro em minhas mãos há vários dias, mas alguma coisa me impedia de iniciar a leitura... e fui adiando, adiando, como se estivesse esperando um momento especial. E levei para Aracaju. Comecei a ler na segunda noite de nossa chegada e me surpreendi, pois é uma leitura que prende a atenção e ao mesmo tempo traz uma mensagem muito bonita sobre a vida, sobre nossas crenças, sobre as religiões e como nos relacionamos com Deus, com a nossa verdadeira essência... É escrito numa linguagem metafórica e através dessas metáforas nos deva à reflexões muito profundas sobre os nossos princípios e valores , nossas crenças, preconceitos, nossa forma de relacionamento com a nossa própria natureza e com o nosso semelhante, nossas relações familiares, afetivas, profissionais, amorosas...Aliás, a essência da vida são os relacionamentos. Não da forma como os encontramos comumente, onde há sempre a luta pelo poder, onde as regras e as hierarquias impedem que as pessoas sejam ou se vejam como são verdadeiramente...A desconfiança impede a verdadeira entrega. Os medos dificultam a caminhada e tornam os encontros superficiais e cheios de artifícios...O ser humano para se defender de algo que nem sabe ao certo o que é, manipula a realidade, acreditando que assim cria condições favoráveis para o seu bem estar... Nós estamos sempre em estado de alerta, julgando, culpando, punindo...E não só aos outros, mas também a nós mesmos...E sofremos muito com tudo isso, presos a um círculo que nos aprisiona e impede de desfrutar a vida com simplicidade e harmonia...
Há um trecho onde o autor diz" A escuridão esconde o verdadeiro tamanho dos medos, das mentiras e dos arrependimentos. A verdade é que eles são mais sombra do que realidade, por isso parecem maiores no escuro. Quando a luz brilha nos lugares onde eles vivem no seu interior, você começa a ver o que eles são realmente".

E o que é a LUZ, senão o AMOR? mas o verdadeiro amor , onde a confiança supera os medos, onde o solo está preparado e pronto para receber a semente e fazê-la germinar...

Sobre as religiões, num determinado momento ele fala:"O ser humano faz das igrejas uma instituição feita de prédios, regras e programas, uma máquina religiosa, capaz de engulir as pessoas. Isso tudo, substituindo o real sentido da verdadeira igreja que tem a ver com os relacionamentos, com o fato de compartilhar a vida, todos sendo abertos e disponíveis um para o outro. Não um monte de rituais exaustivos e uma longa lista de exigências, nada de reuniões intermináveis com pessoas desconhecidas. Simplesmente compartilhar a vida"

Achei tudo isso muito bonito e tem tudo a ver como penso a vida, embora reconheça todas as dificuldades em vivê-la dessa forma tão simples e descomplicada... Mas é bom tentar . E vou tentar, só assim há a possibilidade de conquistar um mundo melhor e uma forma de viver mais preenchida pelo verdadeiro sentido do AMOR...

ALEGRIA

2009-08-30T08:01:00.000-07:00

Estou Feliz! Enviei para o Rio, pelo Correio, as telas de Ana e Natalie. Estava com receio de que chegassem com problemas. Ontem recebi email de Ana confirmando o recebimento, em seu endereço de residência, sem qualquer problema e informando que amaram as telas. Puxa vida! como isso me deixa contente!...Agora, espero que elas recebam com as telas, não só o resultado da pintura na sua forma material, mas também toda a energia amorosa com que foram criadas...Que Deus as ilumine, cubra de graças e bênçãos neste momento e em toda a jornada de suas vidas...Amém.E um bom DOMINGO para nós todos...

SOBRE MEUS ESCRITOS

2009-08-30T07:10:00.000-07:00

Estou cansada de revolver minhas memórias antigas. Acho até que estou cansada de escrever. Tenho a sensação de que só sei escrever sobre mim mesma. Mas...escrever sobre o que?...Só conheço o que sou , o que vivo, o que penso, o que gosto, o que não gosto...E sobre isso, estarei sempre falando de mim ... Este é o problema. Não é um problema meu, pois gosto de mim, do que sou, da minha vida. Mas, colocar isso publicamente terá algum sentido?
Agora eu me pergunto se o que me incomoda é a forma como escrevo, o conteúdo do que escrevo, ou o que podem pensar de mim. A forma e o conteúdo expressam o que sou, de forma o mais transparente que sei ser neste momento da vida, mas espero conseguir muito mais...O que pensam de mim?... Quem pensa sobre mim? São tão poucas as pessoas que tem acesso ao que escrevo!...Considero este blog um diário, como se fosse um caderno grande com folhas pautadas , onde escrevo a lápis, com direito a apagar quantas vezes quiser...Então o blog é meu diário e escrevo o que der vontade. Não é secreto. A chave eu dei a pessoas que gosto e que sei que gostam de mim. Sei que esta chave pode parar em outras mãos, mas também aqui não tem nada que seja um segredo . Não precisa que concordem comigo. Se discordam até aprendo alguma coisa nova... Quem sabe, mudo para melhor...Ou mantenho o ponto de vista por ter convicção dele. São muitas as possibilidades num universo bem pequeno , onde transito com minhas ideias e vivências e abro a porta para quem quer dividir esse espaço comigo.

Percebo agora que as coisas são mais amplas do que parecem. Mas isso não precisa obrigatoriamente me inibir na exposição do que sou. Até porque tenho prazer em buscar os meus cantinhos intocados e olhá-los sob a luz do dia, analisá-los como me parecem ser no momento em que os observo...Cada qual é como é, com direito a crescer e amadurecer com cada vivência nova que experimenta. Não podemos ser alguém que todos aprovam, sob pena de nós mesmos já não sabermos quem somos...portanto, não há muito o que fazer nesta seara dos julgamentos externos. A não ser , dar menos importância às vaidades e aceitar que gostem ou não do que sou e escrevo sobre mim mesma. Receber elogios ou críticas como forma de carinho daqueles que se importam comigo...concordando ou discordando... Afinal é a forma de ser de cada um...São todos bem vindos, afinal esta é uma área de convivência e partilha do que a vida nos dá a graça e o dom de poder viver...

MAIS ALGUMAS CONSIDERAÇÕES SOBRe A HISTÓRIA

2009-08-24T07:53:00.000-07:00

Falar de assuntos familiares, é sempre um tanto compliado, mas acho importante porque muitas coisas ao serem escritas tornam-se mais claras na nossa mente. E eu gosto muito de ter essa clareza dos fatos de minha própria história, como forma de me conhecer melhor, saber das minhas possibilidades e limites. Isse torna a vida mais simples, embora o caminho para chegar a essa simplicidade seja um tanto dolorido e tortuoso. Felizmente já percorri boa parte da jornada e cada vez mais os caminhos vão ficando mais claros e fáceis de percorrer...
Voltando ao relato do CENTENÁRIO DE UMA VIDA: Meu pai faleceu aos 80 anos. Nesta época vivi um momento muito difícil. Ivan e David eram pequenos e eu estava grávida de Breno. Passava por um período meio depressivo sem saber lidar com todos estes elementos conflitantes em minha vida . Tanto que Pádua achou melhor eu não ir a Parnaíba no período em que os problemas cardíacos de meu pai se agravaram e nem no momento de sua morte. Também achei melhor que assim fosse , pois não me achava em condições físicas e emocionais de enfrentar toda essa história bem de perto e a minha presença só iria criar mais problemas para todos ...Ao mesmo tempo , eu me cobrava por não ter ido, por não estar presente num momento tão doloroso para toda a família...Com isso, a depressão se complicava, até porque eu também percebia uma cobrança velada em minha mãe todas as vêzes que nos falávamos por telefone. Mas, ter ido, hoje entendo que teria sido bem pior. Eu estava muito fragilizada. A própria gravidez me deixava mais vulnerável e com menos forças para lidar com toda essa problemática de perda de uma pessoa tão próxima e querida...
Para minha mãe, a perda de meu pai foi terrível. Ela não se conformava com o fato e passou por um período de muita revolta contra tudo e contra todos. Era como se todos fossem culpados pela dor dela e ela não poupava ninguém, muitas vezes chegando a ser agressiva se alguém da família tinha algum gesto ou atitude que transparecesse alegria. Nessa fase eu tive muita dificuldade de lidar com ela a cada vez que ia a Parnaíba. Cada saída que eu dava, cada passeio que eu fazia, ela encarava como uma falta de consideração a sua dor. E eu que já tinha minhas próprias dores, fugia de seu contato como uma forma até mesmo de sobrevivência...Tempos difíceis, dolorosos e sofridos...Mas entre ficar presa às suas cobranças e tentar continuar a vida da melhor forma que conseguia, optei por me defender da melhor forma que podia e Pádua estava sempre do meu lado, juntando suas forças às minhas fraquezas... dando-me o seu apoio quando eu parecia que já não ia suportar...
Mas o tempo passa e vai cicatrizando as feridas.

CONTINUANDO A SAGA DOS 100 ANOS...

2009-08-23T05:42:00.000-07:00

E durante estes 15 anos minha mãe viveu com a dura responsabilidade de dar conta das angústias e tormentos de sua mãe.Embora no início eu ainda fosse muito pequena, tinha apenas 05 anos de idade, de certa forma eu captei a peso que isso trouxe para nossas vidas, inclusive para a minha própria vida. Não é fácil para uma criança de tão pouca idade fazer parte de um universo tão denso como é conviver com a presença de uma avó praticando toda espécie de loucuras ao seu redor e roubando um espaço de saúde e atenções que seriam seus em circunstâncias normais.
Enquanto isso, minha mãe fazia o possível para levar uma vida o mais dentro da normalidade possível. Mantinha algumas amizades, que nunca foram muitas, mas eram constantes e verdadeiras. Logo que minha avó foi para nossa casa, minha mãe buscou na fazenda que era dela, uma menina para brincar comigo e a trouxe para nossa casa. Tínhamos mais ou menos a mesma idade, porém não havia compatibilidade na nossa convivência. Em vez de brincar, brigávamos o tempo todo. Ela mexia nas minhas coisas e eu não admitia isso, o que tornava a convivência uma eterna luta. Minha mãe a defendia muito, alegando que ela não tinha mãe, e eu achava que ela estava usurpando o meu lugar de sua filha, o que tornava a situação cada vez menos amigável. até que eu tomei a decisão de que ela não deveria mais falar comigo, não participar das minhas brincadeiras e nem pegar em nenhum objeto meu. De certa forma, passei a viver mais em paz, porém ela estava sempre quebrando as regras do acordo e isso gerava verdadeiras batalhas domésticas. de qualquer forma , Maria ficou em nossa casa até a vida adulta , quando saiu para se casar. Como eu me casei antes, nesta época já morava em Salvador.Hoje, as brigas de infância viraram folclore. Eu mesma gosto muito de brincar com as histórias. de certa forma, acho que é um meio de exorcizar o que possa ter restado de mágoa de todas estes acontecimentos.
Mesmo vivendo toda a trabalheira com minha avó , minha mãe não se furtava de outros deveres. Quando eu tinha uns 07 anos, ela recebeu em nossa casa uma afilhada de 1 ano e 6 meses para criar, pois a mãe da menina tinha muitos filhos e estava em situação de muitas dificuldades. Assim, Socorro passou a fazer parte de nossas vidas. Acho que quem teve todos os trabalhos de mãe adotiva com ela foi a Bá. A Bá, se chama Sebastiana e mora com minha mãe desde que ela casou. Portanto, esteve presente na infância tanto minha como na de meus irmãos, enfim, esteve presente em todos os momentos de nossas vidas. Aliás, esteve sempre presente na vida de todos nós, como alguém da própria família, solidária, carinhosa e amiga. Portanto, como ela não casou e não teve filhos, acredito que encontrou na Socorro a oportunidade de exercer a maternidade em tempo integral. Socorro ficou em nossa casa até a vida adulta. Casou, teve filhos, separou do marido e hoje, está novamente na casa de minha mãe, cuidando dela com um carinho muito grande. É ela que cuida da cozinha e de certa forma, administra a casa.
Tenho a sensação de que eu criei um mundo à parte, onde aconteciam minhas vivências infantis. Lembro de mim sempre muito só, com minhas fantasias, minhas conversas com minha imagem refletida no espelho da penteadeira de minha mãe ou no quintal, no alto de alguma árvore vivendo em voz alta alguma história que minha imaginação criava. Vivia histórias fantásticas, bem diferentes da minha vida real e ali construía um mundo mágico e encantado com que tentava suprir o que me faltava na realidade...De certa forma, acho que funcionou bem, pois apesar de eu ter consciência de manter em mim um certo egocentrismo, também aprendi a conviver e a gostar da minha companhia, a conhecer de perto o meu íntimo e a ter comigo mesma uma relação que supõe a existência de duas pessoas: a que age e a que observa. E assim tenho mais clareza de meus atos... ao mesmo tempo que exerço censura e crítica sobre o que penso, desejo e pratico... me aceito com generosidade, amor e compreensão pelas falhas e exageros que cometo ou maluquices que me passam pela cabeça...
Quando minha avó morreu eu tinha 20 anos. Nos últimos dias de vida dela , minha mãe já estava meio ausente de tudo. Após a morte, entrou num processo de profunda depressão. Foram tentados tratamentos em Parnaíba e em Campo Maior, onde Júlio César, meu irmão mais velho morava, mas de nada adiantaram. Depois ela foi para Fortaleza e lá encontrou um médico e um tratamento que funcionou muito bem tirando-a totalmente do processo depressivo. Mas isso tudo levou vários meses acontecendo, quase um ano de buscas pela saúde e pela capacidade de viver a vida dentro de uma situação de normalidade... Acho que foram tantos anos dentro de uma situação surreal, que viver a vida simplesmente não fazia muito sentido e até o desespero da loucura de minha avó fazia falta! Analisando agora, acredito que todos nós vivemos um pouco a nossa própria loucura individual e coletiva naqueles anos todos de acompanhar o processo de doença de minha avó!...

Minha mãe sempre foi bastante autoritária e eu tenho muito de rebelde, portanto, os anos de adolescência não foram nada fáceis. Depois que casei, vim morar em Salvador e nossas relações se tornaram mais amenas. Mas , de uma forma ou de outra, ela estava sempre me cobrando coisas que eu não queria fazer. E entrávamos em atrito. Acho que somos muito parecidas e ela não sabia disso, portanto queria que eu aceitasse pacificamente ser, de certa forma, comandada por ela. E isso não dava certo. Enquanto ela tentou essa estratégia nossas relações , embora amorosas, eram bastante desgastantes e difíceis...

CENTENÁRIO DE UMA VIDA

2009-08-22T07:26:00.000-07:00

No dia 23 de fevereiro de 2010 minha mãe estará completando 100 anos de vida! Isso tem uma simbologia muito ampla e complexa na minha imaginação, na minha compreensão do mundo, na minha interação com ela e na minha relação comigo mesma... Aliás, acho que todos que fazem parte da família e os amigos que acompanham sua trajetória de vida e se preparam para festejar o seu centenário guardam em si um sentimento de alegria e adimiração, quase espanto pelo que ela representa como elemento de uma época em que restam muitos poucos vivos e plenamente lúcidos como ela, no total domínio de suas memórias passadas e vivências do presente.
Falar de minha mãe, dona Apolônia Borges dos Santos Brandão, conhecida por todos com dona Santinha, não é tarefa fácil. Trata-se de um ser humano bastante complexo,
tanto pela forte personalidade que tem, como pela experiência de vida bastante singular que teve. Nasceu na Fazenda Altos, às margens do Rio Longá, afluente do rio Parnaíba, numa família de seis filhos, onde ela era a terceira e única mulher: Francisco, Pedro, Santinha, João, Higino e José, filhos de José Maria e Inês Borges dos Santos. Foi desta avó que herdei a primeira parte de meu nome. A segunda, Vitória, recebi de minha avó paterna que assim se chamava também.
Dessa forma a família Borges dos Santos vivia sua vida , aparentemente tranquila e sem muitas apreensões na bucólica atmosfera do campo, onde os afazeres se voltavam para a criação de gado e plantação dos gêneros alimentícios mais básicos do camponês daquela região, como o arroz, o feijão, o milho e a mandioca, de onde se tira a farinha e a goma, além de utilizada como alimento para os animais. O gado, além da carne, abastecia a casa da fazenda com o leite consumido pela família e o que sobrava era transformado em subprodutos como queijos, manteiga e doces.
A criançada crescia sadia e meu avô já preparava os dois mais velhos para os trabalhos de administrar a fazenda e outras terras que ele possuia na região. Minha mãe era uma espécie de boneca cabocla a quem ele fazia todos os mimos, dedicava um amor irrestrito, verdadeiro encantamento, o que causava sérios ciúmes em minha avó Inês, que por seu lado, desenvolvia laços mais sólidos e afetivos com os filhos homens.
Minha mãe tinha 14 anos qusndo a primeira grande tragédia se abateu sobre a família. Não se sabe explicar ao certo, se proposital ou acidentalmente, numa certa manhã, quando meu avô se preparava para "correr as terras da fazenda" com o administrador, antes de sair do quarto onde guardava documentos e objetos ligados ao trabalho, ouviu-se um tiro de rifle que deixou todos em estado de interrogação e meio paralisados pelo inédito do fato. Quando o primeiro adulto se dirigiu para o local de onde havia vindo o tiro, já encontrou meu tio Higino, que tinha 2 anos na época ,caminhando no corredor que dava acesso ao quarto de onde viera o tiro e do qual ele acabava de sair. No caminho por onde ele pisava iam ficando as marcas de sangue que se
desprendiam de seus pezinhos de criança inocente que não se dera conta do terrível fato que adi acontecera. Meu avô foi encontrado morto , com um tiro na cabeça, caido sobre uma grande poça de sangue...
O que aconteceu a todos naquele momento, é difícil de medir a extensão dos sentimentos de cada um. Mas um verdadeiro caos se estabeleceu, a começar por minha avó que entrou em verdadeiro desepero e que veio a desencadear numa profunda e duradoura depressão. Minha mãe, perdia o pai amoroso, o amigo de todas as horas , o protetor de todos os perigos...e tudo isso quando era apenas uma adolescente, recém saída da infância...Francisco e Pedro, os dois mais velhos, com seu 16 e 17 anos tiveram que amadurecer instantaneamente e assumir as rédeas dos negócios da família, o que fizeram com muito empenho e sabedoria.
Discutir se a morte foi um acidente ou suicídio não levou a uma conclusão definitiva , mas ficou acertado e aceito que foi um acidente. Afinal não havia nenhum indício do desejo de fugir à vida, nenhum bilhete que explicasse a razão para um ato tão extremado , nenhum fato que levasse a pensar num pensamento de morte. Assim, para todos ficou concluido que a arma disparou acidentalmente... A verdade? Nunca iremos saber. E creio que, lá no fundo, esta dúvida permaneceu no coração de cada uma das pessoas ligadas ao acontecimento, marcando-as a ferro e fogo com a dor dessa perda prematura e envolvida de mistério...
Minha mãe, com a depressão de minha avó, assumiu as rédeas da família. Passou a cuidar dos irmãos mais novos como se fossem seus filhos. Encaminhou-os nos estudos e daí, João e Higino seguiram a carreira militar. José, formou-se em agronomia. E dessa forma, mudaram os rumos que já pareciam traçadaos para que todos permanecessem nas atividades do campo como seus antepassados.
Com o tempo , minha avó foi saindo da depressão , mas nunca voltou a ser uma pessoa de uma vida considerada normal. Eu nunca a vi sorrir. Nem me lembro de que tenha falado uma única vez comigo. Usava sempre uma roupa toda preta, os cabelos presos e um ar sério de quem não tem motivos para ser feliz. A relação com minha mãe nunca foi das mais fáceis, eram distantes por natureza. Mas quando, muitos anos depois, ela adoeceu novamente, tomada por outra depressão, foi morar em nossa casa, onde permaneceu por 15 longos anos , até sua morte. Essa experiência de tê-la morando em nossa casa com esse processo depressivo que se alternava em momentos de apatia e momentos de agitação foi muito complicado para todos nós. Em alguns momentos ela chegou mesmo a tentar suicídio, cortando os pulos! Minha mãe , de certa forma estava sempre impaciente, mau humorada, sem muito tenpo para dedicar a si mesma, à família e a mim, que tinha somente 05 anos na época em que ela passou a morar conosco. A solução que encontrei para minha solidão foi criar um mundo só meu e nele passei a convier com minha melhor amiga: a minha imagem refletida no espelho!
Minha mãe abriu mão de uma vida própria. Meu pai , muito compreensivo , permitiu que isso acontecesse sem muitas cobranças e dando todo o apoio. Meus irmãos, Júlio César e Osvaldo eram 09 e 10 anos mais velhos que eu e eu nunca soube como tudo isso foi administrado em suas cabeças e corações. A gente nunca conversou sobre isto. São tantas coisas importantes que se deixa de comentar com as pesoas que vivenciam os fatos conosco!...

LEITURAS e OUTRAS LEITURAS

2009-08-19T12:38:00.000-07:00

Houve um tempo em que eu lia muito e me confessava uma exelente leitora . Passado um tempo, comecei a ter muita dificuldade em me concentrar nos livros que buscava ler e acabava fazendo uma leitura de capítulos escolhidaos, ou até mesmo apenas de alguns parágrafos que me despertavam o interesse. Eu não entendia o que havia acontecido com a leitora que eu era anteriormente. Simplesmente desaparecera de mim! Passei a ler quase que exclusivamente revistas. Leituras mais fáceis , rápidas e que me davam prazer. Mas a interrogação continuava:" Por que eu já não conseguia ler como antes?". Muitas águas passaram por debaixo da ponte , até que eu me dei conta de que no tempo em que eu devorava livros, a minha escolha era sempre por romances e que posteriormente eu abandonei os romances e passei a tentar outros gêneros, sem enredo, tipo psicologia, atualidades, autoajuda ou outra coisa nessa área mais árida...menos romance. Foi aí então que percebi que a leitura que não "conta uma história" é muito desinteressante para mim e não consigo fazer com que minha atenção fique presa a ela. Sabe o que é ler uma página inteira e chegar no fim sem ter captado nada da leitura!!! Daí conclui ter algum tipo de hiperatividade e assumi que não gostava mais de ler livros, sem entender o porque de anteriormente gostar tanto dos livros que lia! Mais águas passaram por debaixo da ponte e finalmente reiniciei um outro tipo de leitura: contos ou, preferencialmente, crônicas! Ou seja, pequenas histórias!..
E aí , novamente passei a gostar de ler! Atualmente estou sempre com algum livro de crônicas ou alguma biografia de alguém que me interesse conhecer. Amei ler a biografia de TIM MAIA, de NARA LEÃO, de MAYSA de LEILA DINIZ... Por último, descobri uma autora interessantíssima: MARTHA MEDEIROS. Agora mesmo acabei de ler TUDO QUE EU QUERIA TE DIZER e estou lendo NON STOP, ambos de Martha Medeiros. O primeiro são crônicas em forma de cartas, interessantíssimo. O último, são crônias curtas sobre os mais diversos temas, todos muito bons. E assim, resgatei minha capacidade de leitura. Não descartei a hiperatividade, mas estou aprendendo a lidar eficazmente com ela e isso me deixa bastante contente comigo mesma e com meu processo de autoconhecimento...

INÊS VITÓRIA- SALVADOR,19/08/2009

MUDANÇA

2009-08-16T19:43:00.000-07:00

Resolvi fazer uma mudança no layout do COLORINDO A VIDA. Ainda não sei se estou gostando mais desta nova forma ou se prefiro a anterior. Sei que estava com vontade de mudar. E mudei. Nos próximos dias ficarei em observação e terei condições de avaliar melhor a minha escolha e preferências. Tenho liberdade de mudar sempre que quiser e posso também voltar atrás, retornando ao modelo antigo.Tenho sempre essa necessidade de mudanças, de renovações, de experimentar um jeito novo de me expressar, com novas cores, novas ideias e novos formatos. Mesmo considerando que manter a essência seja fundamental, acho interessante variar o modo de apresentação, nem que seja somente em poucos e pequenos detalhes. Isso acontece em todos os aspectos de minha vida. E quando bate essa vontade, já estou partindo em busca de alguma coisa que possa dar uma nova roupagem ao que assumiu um ar antigo com jeito de ultrapassado ...Gostaria de receber também sugestões de quem acompanha o blog. Será um prazer imenso ter a participação dos comentários dos amigos. E juro que levarei em consideração as sugestões que me enviarem. Já estou no aguardo...

REFLEXÕES

2009-08-16T16:40:00.000-07:00

Hoje é domingo. Já é noite. Continuo sem muitas idéias para escrever e postar. A novidade é que nesta próxima semana que iniciamos amanhã, estarei voltando à prática de Pilates. Verdade!... Já estou matriculada e consegui um estúdio que funciona no Centro Médico Salvador, que é vizinho daqui de casa. Assim não vou ter desculpas para faltar ou desistir. Poderei ir e voltar caminhando, tranquilamente. Aliás, quero aproveitar a volta do Pilates para dar , pelo menos, uma caminhada de meia hora na área verde do meu prédio. Estou precisando muito iniciar uma atividade física, pois quero perder peso e só dieta não está funcionando da forma que preciso. Minha endocrinologista foi bastante clara neste sentido: ou faço uma atividade física para acelerar o metabolismo e perder calorias, ou faço só a dieta e o máximo que consigo é manter o peso como está. Portanto, vou ter que levar este desafio à frente, gostando ou não. Na verdade, eu gosto muito de praticar Pilates e como agora não terei que enfrentar distância e trânsito, acredito que facilmente darei continuidade à programação. Essa história de trânsito aqui em Salvador está uma coisa muito séria. Toda hora e em qualquer lugar se pode encontrar um engarrafamento enlouquecido e sem explicação. E ficar um tempão para sair de um lugar para outro, sem que a distância entre os dois lugares justifique tanta perda de tempo. É coisa de levar 40 minutos para percorrer um caminho que há poucos anos atrás se fazia en 05 minutos!...Juro que não estou exagerando. É a mais pura verdade. Infelizmente é isso que estamos vivendo em Salvador. Sem falar dos perigos da violência que pode acontecer com qualquer um em qualquer lugar. Há poucos dias uma médica foi ao shopping com a filhinha de 01 ano e 05 meses, comprar um presente para o dia dos pais. Sumiram. A família acionou a polícia que iniciou uma busca.No dia seguinte a criança foi encontrada largada dentro do carro abandonado na estrada de uma cidadezinha próxima de Salvador. A mãe foi encontrada morta numa estrada que dava acesso a uma fazenda, nas imediações do local onde o carro e a criança foram encontrados. O assassino? Descobriram pelas imagens das gravações do sistema de segurança do Shopping que se tratava de um presidiário que estava gosando de liberdade por ocasião do dia dos pais! O motivo da prisão desse homem? Violência e estupro! Mesmo assim, mereceu desfrutar de alguns dias de liberdade...que aproveitou para praticar novo crime!!!E a vítima foi "escolhida" assim ao acaso...poderia ter sido qualquer outra pessoa que estivesse ao alcanse do criminoso naquele momento!...Dá até arrepios só de pensar nos riscos que estamos correndo a cada momento!...Realmente, e felizmente, eu não estou estou nem próxima de atingir o nível de nenhuma síndrome de pânico, mas que essa violência toda dá o que pensar... isso dá... E como dá!...Acho que vem daí a minha falta de vontade de sair de casa. Além de gostar de meus espaços e atividades que posso desenvolver dentro casa, não me atrai muito ficar exposta a tantas possibilidades de agressões e violências que a rua oferece a cada instante. Mas sinto uma grande tristeza por tudo isso que estamos testemunhando no mundo atual. Sinto muita falta de não poder transitar pela cidade com toda a tranquilidade e segurança que existia num tempo nem tão distante assim...Este é um preço muito alto que se paga pela modernidade dos tempos atuais e crescimento desordenado da população. Com isso vem junto um pacote de misérias que atinge a vida de todos nós...E não resta muito a fazer. As autoridades governamentais, parece que estão surdas , mudas e imobilizadas diante dessa realidade tão cruel. Cada qual está voltado para tirar suas vantagens pessoais do poder que exercem. Dá até nojo assistir os noticiários da televisão! A classe política é um mundo sujo, onde não há escrúpulos, nem se vê honestidade de propósitos em qualquer ação proposta. Tudo tem a ver com intenções escusas e defesa de causas próprias e desonestas. Assim não dá. Parece que são todos iguais. Se algum dia foram diferentes, uma vez eleitos para um cargo político, todos se igualam no que há de pior na natureza humana. Jornal não dá mais prá ler. Me recuso terminantemente. É a única forma que encontro de manter o otimismo e a esperança de um mundo melhor. Parece fuga? talvez seja, mas não vejo nenhuma vantagem em mergulhar em todo este lamaçal e podridão. De longe, mantenho o meu equilíbrio e posso atuar de forma mais positiva em relação a mim mesma e ao mundo que me cerca mais de perto, ou seja, família e amigos...

FORA DE FOCO

2009-08-13T06:31:00.000-07:00

Nestes últimos dias sinto vontade de escrever, mas não encontro assunto. Estou com um "branco" onde deveria ter idéias... Sensação estranha de saber que tenho coisas a dizer, mas não sei o que falar. E isso me incomoda, me inquieta, me deixa com a impressão de estar desconectada de alguma parte importante de mim mesma. Tento dar um mergulho profundo no meu interior e vejo que me mantenho numa área superficial que não me dá acesso àquilo que busco encontrar em mim...Não consigo atingir o meu foco...ou será que estou mesmo desfocada?...

A MAGIA DAS CORES

2009-08-08T18:11:00.000-07:00

Hoje pintei uma mandala que achei muito linda. A pintura tem sido muito importante para mim, pois através do que pinto, posso expressar os momentos, sentimentos, vivências e emoções que experimento em mim...E essa forma alegre e colorida de expressão torna os caminhos que percorro mais claros e significativos para jornada...É mágico pegar uma tela branca e , aos poucos, tranformá-la em algo que fala a minha linguagem... A linguagem não só do meu pensamento intelectual, mas também e, principalmente, a minha linguagem corporal e emocional...E essa expressão concretizada em formas e cores, traduz todo um código de crenças, atitudes, comportamento e aprendizados que a vida vai me ensinando e vou incorporando ao meu ser e viver, transformados pela luz do que a intuição me leva a criar...Bendito o momento em que me deixei livre para o fluir das sensações para a criação...Esse é um momento de profundo e intenso mergulho interior...E é onde e quando se faz a alquimia e tudo transcende...A dor se faz alegria...O escuro se faz cores e luzes...O invisível se torna visível...Meu corpo e minha alma se fundem e sou plena para viver e me expressar com beleza e transparência, através do que o coração pede e necessita para dar-me a tranquilidade e a consciência que fazem de mim uma pessoa mais inteira e harmonizada comigo mesma, com o universo e com o mundo que me cerca...

UM LUGAR ESPECIAL

2009-08-07T05:57:00.000-07:00

Há poucos dias atrás conheci um lugar muito especial aqui em Salvador: o CAFÉ CAFELIER. Realmente um encanto de espaço para um passeio diferenciado pela cidade. Fica localizado num casarão histórico no bairro de Santo Antônio Além do Carmo, em frente ao Hotel Pestana Convento do Carmo. Logo ao entrar no Cafelier, tem-se a surpresa de deparar com uma sala de espera simples e ao mesmo tempo sofisticada, decorada com móveis de época muito bem conservados e sugestivos elementos de decoração, interessantes e bonitos. Adentrando, chega-se ao Salão de Café, numa varanda que tem uma vista espetacular para a Bahia de Todos os Santos, que, ao por do sol, como lá chegamos, é o lugar ideal para viver o encanto de cenas românticas, sentir em plenitude a grandeza de um grande amor e se apaixonar perdidamente pela beleza da vida... Além de todo este romantismo, o cardápio é bem variado e se pode degustar de um simples cafezinho a um delicioso vinho chileno acompanhado de um quiche de tomate seco ou palmito...Tudo simplesmente divino!... Vale a pena conhecer, apreciar e voltar muitas vezes!!!

EXPOSIÇÃO E RISCO NAS POSTAGENS

2009-08-05T10:16:00.000-07:00

Recebi um comentário de uma amiga muito querida alertando-me para o risco que corremos ao nos expor com postagens que tornam públicos nossos sentimentos, pensamentos, vivências e emocões, como venho fazendo no COLORINDO A VIDA. Já havia refletido sobre isso e cheguei à conclusão de que, antes de mais nada, este é um espaço meu, tipo um diário de bordo, onde desejo expressar de forma verdadeira como a vida vai acontecendo para mim. Se camuflar ou tentar burlar a expressão dos acontecimentos estarei me desviando daquilo que me proponho. E o blog perderia o sentido. Como tenho me sentido muito à vontade para escrever tudo que tenho escrito e pelas observações que percebo nas transformações que ocorrem em mim a partir do momento que reflito e elaboro o meu pensamento na forma de uma nova postagem... só psso concluir que tudo isso está me fazendo um grande bem, inclusive o de vencer o medo de me expor. Aqui posso revelar que este medo da exposição foi exatamente o GRANDE MEDO que limitou muito de mim em boa parte de minha vida. Antes eu dava a ele o nome de TIMIDEZ. Até que num trabalho profundo de autoconhecimento - o PROCESSO HOFFMAN DA QUADRINIDADE - ficou bastante claro para mim que de tímida não tenho nada. O que me amarrava e travava a minha espontaneidade era justamente o grande medo da exposição pública e do julgamento externo. A partir deste momento de clareza passei a me observar e busquei caminhar no sentido de vencer os obstáculos que me impediam a expressão verdadeira de tudo que sou ... Estou em processo de jornada, cada vez dando um novo passo a mais. Pintar minhas telas e colocá-las expostas ao público também foi um passo à frente que eu dei, consciente da conquista que estava fazendo... E por ai vai, um dia vencendo um pequeno medo, outro travando uma batalha , ou até recuando quando não me sinto preparada, mas sempre com o objetivo de ser cada vez mais transparente para mim mesma e para aqueles com quem convivo. Reconheço um certo risco nessa atitude, mas ...acredito que quem não corre riscos não vive plenamente. E lá vou eu, aprendendo cada dia um pouco mais com meus próprios erros e acertos... Dos amigos espero compreensão, isso já é bastante significativo. Cuidarei para não ferir ninguém com as minhas observações a partir das interações com o mundo ao meu redor...Quanto a mim, acho que entre perdas e ganhos, estou , acima se tudo, aprendendo a viver com autenticidadede. A conceber o que o mundo externo me oferece e , sobretudo, a me aceitar e me colocar nas atitudes que assumo como sou na minha essência, na minha natureza de ser humano, falho e passível de erros como qualquer outro...E é isso aí, simples e ao mesmo tempo, profundamente complexo, como a própria vida e o viver o são...

VIVENDO E APRENDENDO

2009-08-02T14:36:00.000-07:00

Agora estou a observar que minhas postagens neste blog estão funcionando para mim como uma espécie de desabafo quase terapêutico. Quando alguma coisa está me incomodadndo e eu escrevo sobre ela, logo mais eu me sinto como se tivesse tirado um peso das minhas costas ...E isso me faz bem. Me tranquiliza e me liberta de coisas que já não quero fazer ou viver da forma como o vinha fazendo...Coisa boa, simples, fácil e enriquecedora como forma de me conhecer melhor e aprender a lidar com meus sentimentos de forma madura e consciente...

LIBERTAÇÃO

2009-08-02T06:57:00.000-07:00

Hoje estou com uma estranha sensação de desistência de tudo aquilo que não me pareça favorável a mim. Sejam pessoas , coisas, lugares, situações...Mesmo pessoas muito queridas, percebo que algumas se sentem incomodadas comigo e, até agora , eu estava tentando manter uma aproximação maior, diferenciada, na tentativa de preservar o"encanto de harmonia da família unida e feliz"...De repente, percebo que isso era um sonho meu, um sonho bonito e fora da realidade que alimentei, pensando que era possível fazê-lo real...Pelo que vejo acontecer ao meu redor, estava me iludindo...E isso não tem sentido, pois ilusões não controem felicidade de ninguém. No mínimo, são necessárias a pessoas que não tem nada real para preencher suas vidas... Felizmente não é o meu caso, e , mesmo sofrendo um pouco, posso me libertar de todas essas coisas e pessoas que estavam fazendo parte de minda vida como um desejo meu não correspondido... Sei que elas permanecerão por perto de mim, talvez por necessitarem de coisas materiais que eu possa oferecer. Lidadrei com elas consciente do que representam em minha vida e do que significo para elas...e não como gostaria que elas fizessem parte de mim e do que sonhei significar para elas...Agora tenho a sensação de que estava sempre fazendo um esforço enorme para acreditar numa ilusão... Libertar-me disso , dá uma certa nostalgia, mas , ao mesmo tempo, cria dentro de mim um grande espaço para cultivar outros valores, dedicar-me a outras expectativas, com possibilidade de uma partilha gratificante e querida tanto para mim como para a outra parte...Quero cultivar apenas aquilo e aqueles que, realmente me amem e me aceitem como sou...que não se incomodem comigo e me desejem em suas vidas tanto quanto eu os desejo na minha...Afinal, tudo é tão impermanente, que é fundamental estar atento para o real e o possível... A perda de tempo com o que está fora do alcanse da nossa vontade só funciona como fonte de frustração...E, de masoquista, tenho certeza, não tenho nada!!!É hora de resignificar muitos valores em minha vida e aprender a não criar ilusões. Tenho tantas coisas maravilhosas para preencher minhas necessidades de ser feliz! E sou muito grata ao universo por ser tão generoso comigo...

REGISTROS DE MOMENTOS ESPECIAIS

2009-08-01T06:22:00.000-07:00

Ontem não postei nada aqui no blog e minha proposta, para mim mesma, é todos os dias escrever alguma coisa e postar. Mas ontem estava terminando de colocar as fotos do meu aniversário no Orkut e isto me tomou um tempo imenso. Além disso, Ícaro e Iago estão aqui em casa e gosto de me dar um tempinho a mais para ficar com eles. São tão lindos meus netos, meus amorecos!...São muito diferentes entre si...Tanto fisicamente como no jeito de ser. Ícaro tem uma ligação mais forte comigo, talvez pelo maior tempo de convivência ou por temos mais coisas em comum...Iago é diferente de mim, gosta de pirraçar, é mais ligado em Pádua e , muitas vêzes me regeita explicitamente ( na maioria das vêzes em que faz isto, parece ser pura pirraça...). E eu não forço as coisas, aceito simplesmente que seja assim. Não é por ser sua avó que ele tem que gostar de estar comigo ou gostar de mim. O coração tem suas próprias razões e o amor é um sentimento espontâneo, principalmente quando se trata de uma criança como ele que tem apenas 03 anos...Meu amor por eles é do mesmo tamanho, mas como Ícaro é mais receptivo e me expressa muito carinho, acabo tendo mais momentos partilhados e de maior cumplicidade com ele que com Iago. Também não cobro de mim mesma nada sobre isso. Nem cobro dele. Deixa acontecer naturalmente, como tem que ser... O tempo que passa tem grande capacidade de transformação...ou não...Sei lá!...

Nestes últimos tempos estou saindo muito pouco de casa. O trânsito descontrolado de Salvador não me anima a pegar o carro para ir a lugar algum. Tem sempre um engarrafamento seja que hora for... E é bom ficar em casa pintando, lendo, atualizando as mensagens de e-mail, do orkut ou do blog...Gosto de estar em casa, amo a paz que encontro na minha casa... As únicas saídas que me animam muito é sair para fazer algum programa com Pádua. Aí estou sempre disposta. Anteontem, quinta feira, à noite fomos ao Laffaette. Lá é sempre uma delícia... as mesas na varanda , bem juntinho do mar, proporcionando imenso prazer aos olhos...e que se espalha por todo nosso ser numa sensação de profundo bem estar e plena harmonia com a natureza...Como sempre, comemos uma saladinha deliciosa que só se encontra lá,, - a mescla de verdes - ... e que tem endívias, alfaces, tomate seco,tomates cereja, mussarela de búfala, figos frescos e um molhinho suave, super especial... Para completar, uma bruscheta de queijo brie fantástica, também especialidade da casa. E acompanhando tudo isto, um delicioso vinho tinto da Patagônia argentina , um Pinot Noir...Tudo isto ou apenas isto ( depende da ótica de cada um...) e se cria um suave, gostoso e apaixonante clima de romance que embala nossos momentos de intimidade e prazer ali sozinhos com as nossas histórias, nossos sonhos, nossas vivências... Tudo tão nosso!...Noites de extema beleza , embaladas por coisas simples, mas degustadas com os olhos do coração...Nestes momentos gosto de estar vestindo uma roupa especial, de preferência nova, que me deixe bonita, sensual, atraente ( nossa! como sou pretenciosa e vaidosa!) ... E é como se tudo entre nós estivesse começando novamente ali naquele instante...

O AMOR É LINDO

2009-07-30T05:51:00.000-07:00

Não consigo imaginar a vida sem um grande AMOR... Um AMOR imenso que preencha todos os espaços de nosso ser e que nos faça olhar a vida sempre com fome de viver e amar cada vez e sempre mais!... Que nos faça olhar para nós mesmos e nos sentir especiais, bonitos, criativos, cheios de mistérios e encantos a serem descobertos pelo ser amado... Que nos faça estar sempre com o pensamento no OUTRO, adivinhando seus desejos, cuidadando para que se sinta feliz ao nosso lado, criando um espaço de beleza e harmonia onde nossas vidas possam se expressar com toda a plenitude de nossos mais belos, intensos e puros sentimentos e emoções...

Não consigo me imaginar vivendo sem esse estado de AMOR-PAIXÃO ... Dizem que com o tempo, todos as grandes paixões viram só amor e com mais tempo ainda, tudo isso vira só amizade. Há tantos casais que dizem que com o tempo viraram irmãos!!! Considero isso simplesmente trágico!... Impossível de conceber o despertar a cada novo dia sem o calor de uma grande paixão a me aquecer o corpo, a alma e o coração!... Não consigo me imaginar numa situação de viver uma relação de irmã e irmão com meu grande amor... Será que sou diferente do resto da humanidade?!... Minha paixão é tão antiga e tão nova a cada dia!...Meu amor mora em mim há tanto tempo que acho que nunca vivi sem ele e ao mesmo tempo , a cada novo dia ele surge como se tivesse acabado de nascer!...Eu , meu amor , meu amado e meu amante nos renovamos com o tempo que passa e nos apaixonamos mais e mais um pelo outro a cada momento que vivemos... Estamos sempre a nos redescobrir, a nos reencantar e nos reapaixonar um pelo outro, como se viver se traduzisse nesse milagre de experimentar um amor em constante estado de renascer!... O tempo que passa, as experiências que vivemos nos tornam mais cúmplices, mais próximos, mais conhecedores dos segredos um do outro... E isso nos faz mais sábios e capazes de percorrer com mais encantamento e beleza os caminhos da vida e do amor...Juntos, lado a lado, partilhando cada descoberta, no deslumbramento da grande e bela aventura de viver, reviver, amar e reamar, felizes, confiantes e conscientes de nossa capacidade de descobrir e redescobrir sempre uma nova forma de ser, amar e se expressar...

SOBRE O AMOR

2009-07-29T16:38:00.000-07:00

Interessante, há poucos dias uma amiga me sugeriu escrever um livro sobre como manter um casamento vivo e feliz. Na hora eu simplesmente sorri, sem mesmo saber se ela falava a sério ou se estava a brincar... Depois fiquei a refletir sobre a possibilidade de se ensinar a alguém a forma de condução de um relacionamento com o objetivo de que a felicidade seja alcansada. Será isso possível? Concluí que não. Ou , pelo menos , que eu não sei ensinar esta lição... Acho que viver o AMOR implica em acreditar num mistério que só os próprios amantes conhecem a chave do seu segredo. E cada AMOR tem o seu próprio mistério. Mistério que se revela no dia a dia da vida de cada um. Na leitura das mensagens que o coração envia sutilmente a cada um dos parceiros. E vai ficar a cargo da sua liberdade,

do seu desejo, da sua coragem de sair do comodismo egoista do seu próprio centro de interesses individuais, para entender e atender os sinais que apontam os interesses comuns aos dois... Ao mesmo tempo que isso parece muito simples, percebo que é a pedra atravessada no meio do caminho que inviabiliza o caminhar harmonioso dos amantes... Cada um quer fazer prevalecer sua vontade sobre a do outro... e nisso se perdem no caminho da construção do AMOR...Esquecem a chave do Mistério...ou melhor, perdem-na e aos pouquinhos começam a caminhar sozinhos... E já não há MISTÉRIO. Já não há sonhos comuns. Ja não se vêem como amantes portadores de um grande tesouro que se alimenta do AMOR que cada um dedica ao outro... A cumplicidade e o prazer de partilhar segredos já não fazem parte de suas intimidades... E isso, tão simples assim, não pode ser aprendido pela experiência dos outros...É a vivência de cada um. É a disponibilidade para caminhar de mãos dadas, de se olhar nos olhos um do outro e seguirem os dois na mesma direção...

UM POUCO A DERIVA

2009-07-28T10:48:00.000-07:00

Hoje estou me sentindo com vontade de não fazer nada. E não estou mesmo fazendo quase nada. Desde cedo estou no computador, sem um objetivo muito definido. Já chequei e-mails, vi orkut, estou no meu blog, mas a verdade é que isso é um forte sintoma de preguiça na sua manifestação mais aguda!!! Preguiça daquelas que inviabiliza qualquer ação mais consequente. Talvez seja ainda reflexo da longa viagem de Parnaíba a Salvador, que, convenhamos, é uma verdadeira odisséia e me cansa profundamente, tanto o físico como o emocional...Portanto, acho melhor deixar o tempo ir passando até que, naturalmente, eu volte à normalidade. Ainda bem que não tenho nada emergente para resolver. Vou tentar pintar um pouco, quem sabe, vem uma boa inspiração e pinto uma linda tela!...E é só. Não estou com vontade de escrever...Outra hora, quem sabe...

JÁ EM SALVADOR

2009-07-27T06:19:00.000-07:00

Finalmente em Salvador, em casa! A viagem de retorno é longa e complicada. Saímos de Parnaíba às 9:30, com o carro que alugamos, na chegada, em Teresina. As estradas, com excessão de pequenos trechos com buracos, está até boa. Depois de 04 horas dirigindo e apreciando as belas e rústicas paisagens piauienses, chegamos ao aeroporto de Teresina. Como nosso vôo só aconteceria às 16:00, ainda tivemos um tempo razoável de espera que aproveitamos para almoçar, comprar revistas e esperar a hora do embarque... A sala de embarque estava lotada. Nunca vi igual em nenhum lugar. Depois descobrimos que isso se devia ao fato de no mesmo horário sair um vôo da Gol e outro da Tam. O nosso era o da TAM. Vôo tranquilo até Brasília, onde fizemos conexão com outro vôo que nos deixou finalmente às 21:40 em Salvador!Ir a Parnaíba é realmente uma longa aventura! Só mesmo para dar um presente de alegria a uma mãe com quase 100 anos!!!Afinal , isso é uma bênção, uma graça que não podemos ignorar. Temos mais é que agradecer e agir como merecedores deste prêmio que a vida tão benevolente e maravilhosamente nos oferece!...
Agora, é retomar o curso da história em Salvador, ou seja, retornar à vida real!!!
Ainda falando do meu aniversário, foi, de fato, uma idéia muito feliz ir passar em Parnaíba com minha mãe. Ela ficou realmente felicíssima!...E além de mim e de Pádua, o irmão mais novo dela, o único que ainda está vivo, meu tio José Borges que mora em Brasília, também estava lá para passar uns 10 dias com ela, juntamente com uma neta, Rafa( Rafaela) e uma filha adotiva, Luzia. Só isso já deixava a casa em rítmo constante de festa!
A festa do anivessário propriamente, como já falei, foi sucesso total. Juntamos muitas pessoas da família e os amigos mais próximos e queridos. Antigamente o jardim da casa de minha mãe era um pouco pequeno, pois embora a casa seja construida num terreno bastante grande , a casa tem um recuo pequeno em relação á rua e o jardim ficava um tanto reduzido , embora sempre muito bem cuidado e bonito. Mas há alguns anos atrás o proprietário do terreno vizinho morreu e os herdeiros colocaram o terreno à venda. Minha mãe comprou logo e assim ficou com uma área de jardim imensa, o que dá à casa um ar muito bonito, colorido e bucólico, pois as plantas floridas e variadas são dispostas de forma bem natural. Como há uma área calçada, usamos este espaço para colocar mesas e cadeiras para os convidados...Nós amamos tudo e creio que os convidados também gostaram muito.Teve até bolo de vela e cantamos o parabéns na sala onde a mãezinha estava para que pudesse também participar. Falando na vela do bolo quero dizer que como sempre faço, coloquei uma velinha com o número ZERO !!! Afinal, a cada aniversário recomeço tudo de novo, do ponto zero!!!

VESPERA DE RETORNO A SALVADOR

2009-07-25T07:26:00.000-07:00

O tempo não esquece de andar bem rápido e já estamos na véspera de retornar a Salvador.Tenho que registrar como foi a festa de meu aniversário, pelo menos falar um pouquinho, pois hoje já estamos nas arrumações da viagem e a correria é grande... Mas preciso dizer que minha festinha foi linda... Linda de alegrias, emoções, de receber pessoas queridas e, principalmente de estar com minha mãe e sentir que proporcionei a ela uma imensa alegria!...O jantar ficou muito gostoso. Arrumamos mesinhas no jardim e aí recebemos os convidados... só pessoas da família e amigos muito próximos. Só que nessa brincadeira, juntou mais ou menos umas 50 pessoas!!! Uma pequena festa grande! Tive o prazer de resgatar a presença de colegas do tempo do Colégio das Irmãs que eu não via a séculos, como Silvia e Vera Trindade! Nossa, que delícia! Foram com Rosângela, meio minha prima e prima de verdade de Ana, essa realmente minha prima do coração! Rosângela também é muito querida e além disso ,pra mim, representou a presença de Ana que mora no Rio e não pôde estar aqui. Mas foi super bem representada! Ah! Roângela me fez uma surpresa com o presente de uma caixa personalizada com uma de minhas telas!!! Amei de paixão! Ficou linda e me emocionou a lembrança e a criatividade... coisas do coraçao...Outra coisa que me deixou muito feliz foi ter contado com a preseça de todos os cunhados e cunhadas, inclusive Dasgraças e Emídio e Dedé e Lúcia ,que tem lá umas difererenças e procuram não se encontrar nos mesmos lugares à mesma hora. E eu consegui que estivessem presentes no meu aniversário! Isso foi um grande presente que eu recebi, uma espécie de bênção ,ou graça que os meus anjos me ajudaram a receber.E quero oferecer essa conquista aos meus sogros, Dona Almira e Sr Fantu, que já não estão aqui na terra , mas onde estiverem , sei que se regozijaram com a reunião da parte da família que mora aqui em Parnaíba completa, coisa que não acontecia ha muito tempo!... É verdade que não ficaram juntinhos e nem se falaram, mas com muito respeito, compartilharam o mesmo espaço e comemoramos juntos essa oportunidade que a vida nos ofereceu de viver um momento de confraternização e muita alegria...Tia Vilma é a minha representante de dona Almira e me faz sentir que a saudade fique um pouquinho menor...Enfim, foi tudo maravilhoso e quando eu chegar em Salvador , com mais tempo,poderei me estender mais sobre os momentos especiais vividos aqui nestes dias, poucos, mas muito ricos em aprendizado, felicidade, alegrias e percepção da verdadeira plenitude da vida... Depois continuarei... com mais detalhes e observações...E, como sempre, tudo isso tem um sabor especial de AMOR e completude por estar dividindo cada instante com o amor de minha vida , meu sempre e eterno "principe encantado" , PÁDUA, que , como gosto de dizer, nunca perdeu o encanto e nem "virou sapo"!!!...

ANIVERSARIANDO

2009-07-23T06:38:00.000-07:00

Pronto. Chegamos ao dia 23 de julho! E já acordei aniversariante!!!Alguns amigos apareceram logo cedo e já recebi até flores ! Estou me sentindo feliz, mas ligeiramente ansiosa. Sinto sempre isso em dias de festas minhas. Gosto mais das festas dos outros! É bem mais tranquilo e se pode aproveitar melhor, sem se preocupar com nada! E eu adoro estar despreocupada!...Já recebi mensagens de varios amigos por e-mail e pelo orkut. Vou deixar para agradecer quando chegar em S alvador. Aqui tenho que usar Lan House e acabo sempre com pressa de sair para fazer outras coisas. Agora mesmo vou voltar para casa. Além do mais tenho que supervisionar a preparação do jantar que oferecerei aos amigos hoje á noite!!! Vamos ficar por aqui. Amanhã eu volto com novidades da comemoração!...

ESPERA DE ANIVERSÀRIO

2009-07-22T06:12:00.000-07:00

Hoje já é dia 22. Véspera de meu aniversário. Vou fazer um jantarzinho para a família e amigos bem próximos na casa de minha mãe. Prá falar a verdade estou super arrependida de ter inventado este jantar. Festas não são o meu ponto forte e no final acho sempre que seria melhor não fazê-las. Mas a história já está no ar e não tem mais retorno. Agora é enfrentar, ou melhor, "relaxar e gosar"...E seja o que Deus quiser...Agora, que ficar quieta, sem complicações de arrumar mil coisinhas seria bem mais a minha cara, isso seria... Mas, vamos lá, deixemos o ideal para depois e é hora de enfrentar o real com coragem e alegria, pois festa é festa e ALEGRIA é elemento fundamental de uma festa!...

EM PARNAÍBA

2009-07-21T15:53:00.000-07:00

E assim estamos em Parnaíba. Felizmente estou reagindo muito bem a todas as experiências com a terra e seus queridos habitantes. Minha mãe está ótima, tranquila e feliz com nossa presença. Estou revendo família e amigos, tudo com prazer e alegria. Acho que estou começando a atuar como" gente grande" ... e isso me deixa contente comigo mesma.

VÉSPERA DE VIAGEM

2009-07-18T11:07:00.000-07:00

Pois é, amanhã logo às 7:00 estaremos partindo. Como já falei em outras oportunidades , viajar para Parnaíba é diferente de viajar para outros lugares... Quando faço uma viagem qualquer, o que sinto é o sabor da aventura que se aproxima. E isso é muito gostoso, como um presságio da aproximação de novas descobertas, de estar prestes a adentrar um novo mundo cheio de coisas agradáveis e saborosas que irei experimentar com toda a minha curiosidade e entusiasmo... Já a ida para Parnaíba, tem uma conotação de não estar preparada para enfrentar dificuldades...e eu nunca me sinto realmente preparada...É um vôo no escuro, sem que eu disponha dos equipamentos que poderiam facilitar a visualização do caminho a ser percorrido e até mesmo a aterrissagem. Não sei se é pânico o que sinto, mas anda próximo disso. Fico sem saber o que colocar na mala e acabo sempre colocando muito mais do que o necessário. Tenho a nítida sensação de estar esquecendo coisas essenciais, que irão me fazer uma falta enorme por lá. Tudo fantasia, eu sei, mas é como se eu estivesse sido jogada num baile de máscaras e não encontro o caminho da saída...Sinto-me fragilizada e vulnerável indo ao encontro deste passado que vai envelhecendo e me leva para porões de uma casa que não conheço muito bem, apesar de nela ter vivido tanto tempo!...Mas assim é a vida.Tem coisas que a gente tira "de letra". Outras ficam sempre um pouco engasgadas na garganta, como um elemento estranho que arranha e incomoda. Não é que estar com minha família não me dê prazer. Muito ao contrário. Tenho um carinho imenso por todos, mas não aprendi a lidar com estes retornos e perceber que o tempo vai passando, as coisas vão mudadndo e eu não consigo acertar "meus ponteiros" com os referenciais que lá encontro... É como se ao mesmo tempo que faço parte daquele universo, também me sinto fora de contexto, incluída e excluida ao mesmo tempo... Não entro em perfeita sintonia com o clima reinante e os "ruídos" que essa dissonância causa me incomodam muito.Entendo que são dificuldades emocionais minhas, que ainda não consigui superar... E me entrego aos meus anjos de guarda para que guiem os meus passos e tudo aconteça da forma mais tranquila e serena possível. E vai acontecer. Procuro acreditar nisso e me fixo na alegria que vou proporcionar a minha mãe, na possibilidade de conviver um pouco mais com a família, amigos queridos, e na esperança de, com mais leveza, poder usufruir da presença de cada um e saber me espressar com alegria no coração...Que Deus me proteja, ilumine e guie os meus passos. Amém...

MEUS AMIGOS( AS ) E MEU BLOG

2009-07-17T13:16:00.000-07:00

Tenho recebido comentários de meus amigos sobre o meu blog e dada a receptividade e o entusiasmo que têm demonstrado, sinto-me cada vez mais feliz com esta minha iniciativa de criar o blog. Está sendo muito importante para mim. Tenho feito descobertas e encontrado possibilidades que nunca poderia imaginar que estivessem ao meu alcanse, embora tudo isso seja apenas o começo de uma nova e rica "viagem". Acho que é normal em quase todas as pessoas, esta coisa de se imaginar menos capacitada do que realmente é. E eu, em particular, sempre acreditei numa completa inadequação de minha personalidade ao mundo virtual. Chegava a dizer que computador tem"pacto com o diabo"´, tanto era a minha dificuldade em acessar num computador as coisas mais simples que ele oferece !Comecei com a internet e logo descobri o grande barat de fazer compras pela INTERNET!...depois de muito relutar entrei no ORKUT e surpresa: adorei contactar os amigos, descobrir amigos que não tinha nenhum contato há muito tempo e passar a me comunicar e acompanhar suas novidades de vida. Uma verdadeira dalícia!Mas criar um blog, estava muito acima das minhas expectativas, principalmente, criá-lo sem a ajuda de ninguém! Portanto, estou achando que mágicas, verdadeiros milagres estão acontecendo!... Quero deixar aqui a todos que me "visitarem" um grande abraço por toda a atenção e carinho demonstrados.. Podem ter certeza que são muito importantes para mim e que suas mensagens não ficam postadas somente no blog. Na realidade, tenho no coração, um lugar muito especial para acolhê-las...Amo vocês...

DIA CORRIDO

2009-07-16T15:55:00.000-07:00

Hoje tive o dia um tanto corrido. Saí pela manhã para resolver umas coisas da viagem e à tarde fui com Ícaro para o SHOPPING, para ele participar de uma programação da TURMA DA MÔNICA. Foi legal! Ele gostou e eu também, mas agora que cheguei em casa, já às 19:30, percebo que estou com dor de cabeça e com vontade de descansar. E é isso que vou fazer agora mesmo...BOA NOITE ! BUENAS NOCHES ! GOOD NIGHT !!!

MINHA CASA

2009-07-15T13:13:00.000-07:00

Gosto de ficar em casa e aqui fazer as minhas coisas. Pintar, ler,visitar a internet e ver o que há de mensagens interessantes e também ver os sites que me oferecem uma verdadeira vitrine de novidades com possibilidades de compras as mais diversas. E com um detalhe importantíssimo: sem sair de casa! Isso de não gostar de sair para fazer coisas na rua é meio novo para mim. Mas Salvador está com um trânsito tão terrível que não há como fugir dele . Os engarrafamentos acontecem em qualquer lugar da cidade e a qualquer hora do dia, até umas 20:00. Depois disso fica tranquilo e aí gosto de sair com meu amor para fazermos programas de lazer: um cineminha, um restaurante bonito , com boa comida e ainda com direito a uma garrafa de vinho, que além de gostoso, ajuda a mudar um pouco as"idéias" da gente!...Quando tem alguma peça boa, ou show musical bom, no teatro, é beleza, mas também isto demora a acontecer. Descobrir algum lugar com música ao vivo e dançar...ah! aí é demais! Só que Salvador tem poucos lugares para se dançar... Depois dessa onda de axé music tudo é axé. São João é axé. Carnaval é axé. Forró não tem mais forró...é axé! Pode? E tem quem aguente? Claro que tem os fanáticos que adoram. Mas, siceramente, eu estou "de saco cheio" de tanto axé! percebo que isto tem descaracterizado a baianidade nas suas raízes. O samba que começou na Bahia, sumiu daqui, se foi... Fez morada no Rio , onde é cultuado como rei. Ah! as noites na Lapa... que beleza! Só de pensar dá vontade de voar daqui para lá. Aliás, apesar de toda a violência que se divulga do Rio, não vejo muita diferença da violência que anda acontecendo por aqui. E no Rio tem "ilhas" de tranquilidade, espaços para caminhadas respirando o ar marinho da baia de Guanabara sem nenhum tipo de preocupação. Além de que lá acontecem os mais variados programas , para todos os gostos e para todos o "bolsos"...E ainda é uma cidade simplesmente linda e continuará linda sempre!...Eu estou meio "de mau" com Salvador. A cidade está feia, maltratada e difícil de se viver com prazer e tranquilidade. O que é , realmente, uma lástima! Por sorte nós moramos num apartamento que fica no décimo nono andar do prédio e é apenas um apartamento por andar, o que proporciona muita privacidade e nos oferece vistas privilegiadas da cidade. Acredito que isto também contribui para que eu goste tanto de ficar em casa!...Ainda bem que tenho esta possibilidade de usufruir de toda a paz, harmonia e tranquilidade que preciso no "meu lar doce lar"!...

RESGATES PRECIOSOS

2009-07-14T09:28:00.000-07:00

Estou num momento de vida em que revejo meus valores e busco transformar crenças antigas e sem consistência, que só servem para criar impedimento ao novo, ao simples, ao essencial e criativo que há em mim... e muitas vêzes se vê sufocado por idéias pré concebidas , às vêzes, até ridículas... Um dos movimentos em que tenho me empenhado é no resgate de coisas importantes de minha vida que foram sendo engolidas pelo corre corre do dia a dia. E tem sido muito gratificante. Exemplo de um resgate maravilhoso foi o reencontro com minha prima ANA MARIA, na última vez que fui ao Rio de Janeiro. Passamos uma tarde deliciosa na casa de Natalie, sua filha...um tipo de pessoa linda, por dentro e por fora, que dá vontade de colocar no colo e fazer carinho... Normalmente não sinto falta de filhas, mas confesso que adoraria ter uma filha como Natalie...A minha história com ANA é um tanto antiga, pois somos da mesma idade. Ela é filha de um irmão de meu pai e tivemos uma convivência bastante intensa na infância e adolescência, apesar de que ela não morava propriamente em Parnaíba. Mas passava as férias e num determinado momento chegou a permanecer 02 anos lá. Acredito que foi neste período que os nosos laços de amizade se fortaleceram bastante. Neste ultimo encontro no Rio fiquei a pensar nos rumos que a vida dá. Num determinado momento, lá no passado, parecia que teríamos caminhos mais ou menos semelhantes. Agora constato que tomamos rumos bastante diversos e que nos levaram a contruir histórias bastante díspares. Ana casou com um namorado americano, foi morar nos STATES, como era seu sonho, teve 02 filhos, voltaram para o Brasil e aqui o casamento chegou ao fim. Ana permaneceu com os filhos no Rio e trabalhando sempre, levou adiante a criação e educação das crianças, hoje adultos bonitos , respons´veis e bem sucedidos... Em algum momento, me parece que Ana se perdeu de si mesma, no sentido de ter objetivos pessoais mais voltados para o seu bem estar individual. No momento, além do trabalho como coordenadora de curso de uma Faculdade, praticamente preenche o seu tempo "livre" como ativista no movimento de proteção aos animais. Tem morando com ela em seu apartamento, nada menos que 27 gatos acolhidos na rua!!! Não deixa de ser uma bela e nobre causa, mas inviabiliza sua liberdade de "ser e viver" em quase todos os sentidos. Um exemplo muito forte disso é que ela sempre gostou muito de viajar e hoje, por força das circunstâncias, tem a maior dificuldede de se ausentar de casa por alguns dias. Ela se mostra muito engajada e entusiasmada com a causa, mas percebi uma certa nostalgia, quase amargura, em seu olhar...

Quanto a mim, casei com o homem amado, vim morar em Salvador, tivemos 03 filhos homens, que já estão adultos e continuo me sentindo uma "princesa dos contos de fada"... Nosso casamento é lindo e apaixondao, apesar dos muitos anos vividos juntos. Temos uma vida tranquila que nos pernite viajar muito, o que acho fundamental. Já trabalhei com educação, tive um restaurante natural, promovi eventos, fiz um curso de DESIGN DE INTERIORES e me descobri artista plástica. Agora pinto bastante e todos os anos realizo uma exposição de minhas obras. Considero minha vida como tendo realizado mais do que poderia sonhar nos meus mais lisndos sonhos . Sou alegre, sou feliz e tenho no olhar o brilho dos olhosde uma criança e de uma adolescente, que de certa forma, nunca deixei de ser... Ah1 Ana tem uma linda netinha: Ana MEL... Eu tenho dois netos fofíssimos: Ícaro e Iago.

DESEJOS

2009-07-13T11:26:00.000-07:00

Interessante que eu vi no Blog Nectarina, de David, meu fihlo,uma referência aos meus "desejos" durante a gravidez. Cada gestação me trouxe um desejo específico, sendo que todos na linha vegetal!Na gravidez de Ivan, o primeiro, meu desejo era comer tâmara, num tempo em que tâmara só aparecia por aqui no período de Natal! Foi um Deus no acuda! Pádua, para suprir a ausência das tâmaras, comprava mil e uma frutas especiais para mim. Eu comia, gostava, mas terminava dizendo: "mas eu queria mesmo era tâmara"! Já no fim do ano, indo ao supermercado, descobri um monte de caixas de tâmaras e fiz a festa! Parecia uma menina faminta diante de um prato de comida! Cheguei em casa vibrando de alegria pelo achado maravilhoso. Daí em diante, comi tâmara até a época de parir! Depois, veio a gravidez de David e surgiram as primeiras nectarinas que eu vi no Brasil. Experimentei e fiz delas o meu fruto do desejo. Comi, comi, comi até David nascer! E, finalmente fiquei grávida de Breno. Que fruta desejar? Passei a sonhar com cajus, mas não servia qualquer caju. Tinha que ser comido no pé do cajueiro! e onde encontrar isso? Tive que esperar nossa ida a Parnaíba e lá, minha sogra arranjou um sítio de um amigo que tinha uma safra retardatária de cajus. Nós estávamos em dezembro e a safra dos cajus lá,normalmente, termina em setembro. Mas, graças a Deus, apareceu esta "safra rara" e lá fomos nós para o sítio. Chegando lá, não perguntei se ninguém queria e tratei de comer todos os cajus que pude!...Vale dizer que depois de cada gravidez, fiquei um tempão "enjoada "da fruta que havia tanto desejado!...Coisas da natureza...

PEQUENAS COISAS

2009-07-13T10:27:00.000-07:00

A vida é feita de pequenas coisas, pequenos acontecimentos, pequenas conquistas, pequenas descobertas, pequenas realizações que se juntam e se transformam na matéria que temos para construir o nosso dia a dia...Acredito que a "chave da felicidade" está na capacidade que temos de valorizar cada um destes pequenos atos, como passos essenciais para a grande caminhada da vida...Se ficamos esperando grandes acontecimentos para nos sentirmos alegres ou mesmo felizes, estaremos desperdiçando tudo aquilo que temos cotidianamente ao nosso alcacanse e, por nos parecer pequeno, não valorizamos com deveríamos... E lá se vão preciosos momentos de aprendizado e oportunidade de viver a simplicidade do que são feitos os nossos dias... Mesmo as celebridades, que parecem viver num mundo de eterno glamour, têm no dia a dia uma rotina de trabalho extensa e, muitas vêzes, estafante. A festa tem dia certo para acontecer. Para todos nós. e se não fazemos pequeninas festas das pequena vivências da rotina, não saberemos reconhecer e aproveitar também os grandes acontecimentos, quando eles ocorrerem...A vida, me parece uma espécie de escola. Todo dia tem aula e deveres aserem cumpridos. No tempo certo acontecem as avaliações. E nas datas festivas se fazem as grandes comemorações...Será que o aluno que não aproveita as aulas, não faz suas avaliações, terá CLIMA para participar das grandes COMEMORAÇÕES ?!...

FLORADAS DA SERRA

2009-07-13T06:40:00.000-07:00

Neste fim de semana pintei uma tela que tem o título de Floradas da Serra...Acho que ainda são reflexos dos lindos "dias verdes" passados em Serra Negra e arredores. Depois que retornamos a Salvador tudo que tenho pintado tem um sabor novo, de sementes germinando, água brotando da terra, animais em plena liberdade, flores, cores e arco íris se expressando na alegria da vida plena de uma natureza ainda um tanto preservada, de um verde acolhedor e sereno das estradas cheias de curva atravessando as montanhas... Dias gostosos, felizes, cheios de novas programações e , ao mesmo tempo, de um rítmo preguiçoso de quem não tem pressa, de quem "está a toa na vida", como já dizia Chico na Banda dos anos 60...

NOVA IDADE

2009-07-12T17:06:00.000-07:00

No próximo dia 23 é meu aniversário. Estou indo, com meu amor, passar este aniversário em Parnaíba, PI. Tomei esta decisão ao me lembrar que em FEVERIRO/2010 minha mãe estará completando 100 anos de vida. Desde que nos casamos e viemos morar em Salvador, nunca mais passei meu aniversário com ela. Parei para pensar no simbolismo da comemoração dos aniversários e pensei que merecíamos nos dar este presente de passar meu aniversário juntas! E assim estamos aqui, já próximos da partida, nessa fase complicada de arrumações das malas e da cabeça...Voltar a Parnaíba é voltar às raízes, é , de certa forma, um mergulho num passado que ficou lá atrás, mas que se mantém sutilmente sempre presente... É voltar no tempo, reencontrar lembranças, mexer num baú que passa muito tempo fechado e ao ser aberto tem sempre a possibilidade de mostrar surpresas...

Mas a decisão já está tomada.Viajaremos no dia 19, próximo domingo.A família já está cobrando se comemoraremos a data com algum tipo de festa... e isto me deixa em dúvida, se quero ou não fazer qualquer forma de comemoração. Por mim ficaria quieta, só desfrutando estar com minha mãe. Já é uma bênção ela estar completamente lúcida , apesar de tanto tempo vivido... e vai ficar muito feliz por termos escolhido passar este momento com ela. É possível que façamos um jantar para reunir a família e alguns amigos especiais... Acho que não vai dar para fugir disso, no mínimo, um jantarzinho gostoso, um bolo para cantar o Parabéns e abrir o coração para festejar mais um ano bem vivido!!!

Descobertas

2009-07-12T06:32:00.000-07:00

Estou desde ontem trabalhando na tentativa de criar este Blog. Como sei muito pouco do funcionamento de um computador está sendo um verdadeiro jogo de erros e acertos. Mas estou feliz, pois para o que tenho de conhecimento e experiência virtual , estou conseguindo fazer um verdadeiro milagre. Imagina, o blog já existe, já fiz postagens, adicionei minha foto, enfim, estou caminhando muito lentamente e de forma meio tosca, mas estou indo para o lugar onde quero! Os detalhes de arrumação, lay out, ou seja lá mais o que presisarei adiquirir de informação para gerenciar o meu Blog com segurança, agilidade e competência, isso vem com o tempo, vou descobrindo aos poucos... Sei que precisarei de muita paciência comigo mesma. e este será um exercício muito interessante, pois paciência não é o meu ponto forte. Até o contrário, pois de um certo tempo para cá, passei a desconfiar de que sofro de um certo grau de Hiperatividade! Este diagnóstico é todo meu, portanto praticamente sem muita responsabilidade de acerto. O certo é que não sou mesmo paciente, mas tenho como proposta de vida caminhar além na conquista de pelo menos um pouco mais desta virtude tão necessária para viver a vida com mais tranquilidade e sabedoria.De repente, este Blog pode ser uma boa escola para o meu aprendizado...

Viajar

2009-07-11T14:53:00.000-07:00

Viajar é um tema que me atrai e fascina sempre. Amo viajar, tanto para lugares distantes ou mais próximos. Quando viajo sinto que renovo minhas energias, fortaleço a minha capacidade de sonhar, me recrio como pessoa e me coloco com mais clareza na minha consciência de mim mesma, do que sou e do que desejo para mim. Os lugares por onde ando me falam uma linguagem nova que traduzo nas minhas vivências como expressão das mudanças que ocorrem dentro e fora de mim...Há lugares muito especiais para mim, como o Rio de Janeiro, Parati, Nova Friburgo, Petrópolis, Paris, Bariloche, Buenos Aires,Maceió, Tiradentes, Belo Horizonte, Veneza,Olinda e tantos outros por este mundo afora... Gostaria de morar um tempo em cada um deles. Sentir a sua vibraçao em minha vida de forma mais definida, diferente de quando estamos só de passagem... Por último fizemos uma linda viagem para o circúito de águas de São Paulo: Serra Negra, Amparo, Lindóia, Águas de Lindóia, Socorro e Monte Alegre do Sul. Cidades simples, singelas, com qualidade de vida e natureza exuberante de belezas e tranquilidade. Me deu vontade de ficar um tempo por lá...vivendo e convivendo com aquele povo acolhedor e gentil.